我姓孟，单名梦。据说出生之前我母亲做了一个非常吓人的梦，于是我便叫这么奇怪的名字了——孟梦。他们习惯叫我梦梦。
因为那个梦的惊吓，我母亲不喜欢我，当小我两岁的弟弟出生之后，父亲也忽略我了，毕竟那是他孟家的“唯一”血脉。也许是从小父母对我就不怎么关心吧，逃学打架基本男孩子做的事情我全都敢做，请家长是经常的事情，上初中之后我成了学校的混混头，父母实在受不了，把我送到了天津的姥姥家，让我在那里上学。不在他们身边又换了新地方，我不再打架斗殴出风头，原来那么做，仅仅是为了让他们注意我还有这么一个女儿，现在没有必要了。我就在疼爱我的姥姥身边自由自在的成长。父母来看我的次数越来越少，等我上高二时，那一年他们没有来，我不想回去，我知道回去也是多余的，他们还有弟弟。以后，他们每月寄来生活费给我和姥姥，算是不再来的补偿吧？我不知道。
高三上学期，姥姥过世了，他们都来了，仿佛陌生人般的面对着，我打算留在这里不再跟他们回家，他们没有说什么，留下一笔生活费，走了。其实我很想回去，就是已经不知道怎么面对陌生的他们。之后我搬出去用他们的钱买了一间偏单——他们有的是钱，我要他们就给，以为这样就能弥补我失去的东西吧，好笑。再以后，我考上了大学，他们给我开了一个户头，更省事了，有时要有大笔开销时，我打电话，他们就会汇钱给我。很讽刺吧，我象是一笔固定的金钱流出，对于他们。
梦梦的自白(2)
当别人开始上网时我也买了一台电脑，实在是无聊啊，远离了家庭又不住校。
网络是个好东西，它可以麻醉人让人逃离现实、陶醉于虚幻的快乐中，象是吸食鸦片。知道那是不应该经常碰的，偏又忍受不住它的诱惑，不可救药的沉迷其中，不想挣脱，就如此沉沦下去。
从大一开始，至今已三年，我唯一的网名便是“无色昙花”——梦是短暂的，昙花的生命仅有一现，苍白的梦境中，一朵失了颜色的昙花悄然开放、凋谢，却无人知晓。大一那年又一天我突然昏倒，去医院检查，是脑瘤。不知道是良性恶性，医生建议我全面检查定性治疗，我却只是笑笑，开了几付药离开——我已经习惯了被人忽视的感觉，这个社会的遗弃者，即使死了，也不会有任何人，流泪。我没有告诉任何人，父母知道了也丝毫没有用处，如果注定我要死去，告诉他们只会徒增他们的伤心——如果他们会伤心的话。我想在渐渐的心的背离之后，我不和他们联系，他们会慢慢遗忘我的，原本人就是容易遗忘的动物。那么当我死去，不知他们什么时候才会知道这个消息，我是不可能“亲自”告诉他们了。
我不知晓自己还能活多久，过一天是一天吧，也许会一梦不醒，留在我营造的美妙世界里，腐烂、发臭，渐渐成了白骨才被人发现，到时候报纸的一个角落就会刊登出“某大学某女生死在家中xx天才被发现。……由此可见社会冷漠到了什么地步，我们应该……”而父母来认尸时回音我的腐烂气味吓得惊叫、面目扭曲……想到此处我就不禁冷笑，哈哈哈哈哈哈，真是好笑，他们会皱着眉与我凸起的眼睛相对，然后，一条蛆钻出来嘲笑他们，那时候他们会怎样啊，我狂笑笑得眼泪都出来了，真好笑啊！我很他们。
我又晕倒了，这次是在课上——大三开学以来我上的第一节课。昏迷在最后一排，当我清醒时，天已擦黑，6点多了，有4个多小时我失去了知觉，教室里仅有几个上自习的，和我同班的那些人早就无影无踪。我的病加重了，昏迷的间隔越来越短。我起身离开，仿佛真的仅是做了一个梦。
就这么慢慢死去吧，我不再吃药，空虚的时候不是看书就是上网。龟缩在自己的小窝里，这真的是我的外壳啊，久得已然忘记太阳的模样，偶然出去，也是夜色一片。
(3)
我刻意逃离着人群，不愿与人交往，却无法阻止一些应该发生的事情——17岁以后开始有人追求我，不明白为何会看上我这种已经放弃自己的堕落者。唯一能够做的就是无情的拒绝，不留余地。当我知道自己的病之后只能做得更彻底，不想欠别人也不想让任何人为我伤心。我并非无情却绝情，不仅仅因为我是没有明天的人，对任何人来说，我是累赘。
开始有人说我是毒药，爱上我的人毫无例外会中毒，在我无情的刺伤下，溃烂得体无完肤。
对于任何人，我仅是他们生命中的过客，他们仅是我的一场梦境，随便就能舍弃，遗忘。除了自己我已经谁也不相信了，没有朋友没有敌人。我是毒药，远离一切，靠近我只有伤害。
