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发表于 2005-12-1 06:17
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他是我最喜欢的人。到现在我心里都隐隐作痛。听说他结婚了,妻子贤慧,女儿可爱,我祝福他。 记得我到一家大公司上班,刚开始工作不太顺利,心里很着急又苦闷,大约过了三个月吧,他来到我们公司,我一眼就看上了他,虽然不是很帅,但是他象邻家大哥一样微笑着可亲可爱,周身上下洋溢着一种独特的书生气质,衬衣干干净净的扎在腰里。很利落潇洒,眼睛象一泓清水般,看起来不是很热烈却象秋天一样凉凉的,晶晶的很温和。他很耐看,不象一些帅哥,咋一眼看来很帅,可是看久了却越看越俗。他在我们公司里是个比较有技术的分子,业务能力又强,受人尊敬。 而我在公司里只是一个小小的职员,没有地位,没有钱,没有美貌,更没有魔鬼的身材。在这样一个美女如云的公司里,我就象一棵默默寂寂的小树,丝毫的不起眼。一些同事高昂着头,高傲的眼晴不会向对他问候的我看一眼,只是从鼻孔里挤出一个“嗯”字,而他每一次都微笑着同我打招呼,温柔敦厚的声音,给了我莫大的安慰,我重新振作精神,努力的工作,终于有了调动工作的机会,做了我喜欢的工作。慢慢的我从一个业务不熟练的生手成了一个精通业务的一把好手,被同事和领导认可接受,而且带了几个徒弟。这期间工作顺利,心情也很愉快,我不能忘怀他平和亲切的眼睛。每次都将早已经会的微机操作装做不懂向他请教,只为了跟他近距离的听他温柔的说话,看看他秋意般凉凉的眼睛。我陷在里面不能自拨了。每天回想着他说的话,我脸上不由自主的浮现出笑容。 我的对他的好感一日比一日强烈,每天看不到他,心里便空落落的。而他对公司的每一个女孩子都一样温柔,一样关心。似乎是很博爱,我不知道他心里是怎么想的,反正我心里是很煎熬,我脑海里全是他的音容笑貌,表面上要与他象其它同事一样客客气气的。心里很盼望有一天他说,“我和你出去逛街吧”可惜我等了一年了,始终没有,后来我想可能是我一厢情愿吧,也许人家对我什么意思也没有,只是普通朋友而已,但我却始终放不下。后来我看到一篇文章,说的是一个女孩子爱上了大学的一个男同学,两个人很亲近,但两个人都没有说“我爱你”一直到了毕业也没有说,女孩子在男孩毕业离校的前一天,在他宿舍楼下徘徊了一夜,始终没有勇气对他说。就这样,强烈的自尊心让女孩子错过了一生的最爱。我想我不能象她这样,我应该抓住我的幸福。于是我写了一封含蓄却又能让他明白的信,通过E—MAIL 发给他。希望他能明白我的心意,是的,我不美丽,也不出众,但是我却是一片真心。接下来等回信的日子又担心又憧憬。怕他拒绝我,又觉得他有可能接受我。 过了七天后,他终于回信了。我一看到邮箱里他的邮件,只觉得十分的紧张不安,我颤动着手,小心翼翼的打开邮件,他的信映入我的眼帘,文字还是象他的人一样温良。先夸了一顿我的性格和自信胆大。以后的言辞便是很模糊,让人摸不着头脑,但最后他说希望做我的大哥,我顿时明白了他的意思了。一阵窒息,头嗡的一下,我的喉头好痛,眼泪不争气的流了下来,虽然我早就做好了最坏的打算,但是实际发生了,我还是非常的难过和难堪。我默默的收起泪,若无其事的继续工作。心却还是刀绞般的痛。
情和爱几多哀, 几度痛苦无奈。 无穷怨 几多冤 几许凄然期待 情和爱 几多灾 几度要将人害 迷茫网 一张开 要你蹈进孽海 几多次枉痴心 换了几多伤害来 冲不过 千般障碍 剩得断肠感慨 明明知 爱有害 可是我偏也期待 但求得 她一笑 彷佛抵上万次灾 为换到 她的爱 甘心冲进恨海 每次夜静人深的时间我一遍一遍的听这首歌,一次又一次反复看着程灵素为胡斐吸毒而死的情节,泪流满面。程灵素虽然不漂亮,但却很聪明,一生挚爱着胡斐,而胡斐却在她死后才明白她的情意,最真挚的感情,最美丽心灵随着一声凄苦的“二妹”消失了,我叹惜她爱的轰轰烈烈,纵使为爱人而死,却能让爱人一辈子无法忘情。我喜欢杨过与小龙女惊世骇俗生死相许的爱情。而我却是一桩无头无尾彻头彻底一厢情愿的爱情。 我是一棵默默寂寂的小树,在这样月光如水的夜里,谁能知道我欲爱无望,欲罢不能的心理,只有我一个人伏案而泣。我多么盼望一双温暖的手抚摸我的头发。可是泪眼朦胧里,只有从小相伴的布娃娃怜悯的看着我。 世界上最遥远的距离 不是生与死 而是 我就站在你面前 你却不知道我爱你 世界上最遥远的距离 不是 我就站在你面前 你却不知道我爱你 而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起 世界上最遥远的距离 不是 明明知道彼此相爱 却不能在一起 而是 明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 世界上最遥远的距离 不是 明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 而是 用自己冷默的心 对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠 后来,我离开了熟悉的公司和同事,离开我喜欢的工作,在同事们挽留的目光中,我头也不回的走了,可是离开就能忘却心底的痛吗?我不知道 也许我不能忘记,也许我必须忘记,我泪光潋潋里是你的低头不语,放手,转身,从此陌路,只要你幸福。
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