什么是真正的自我呢？我每天都过得很矛盾，不知道为什么会这样，虽然有的时候跟我自身的缺憾是脱不了关系的。但更多的时候是因为别的什么原因，到底是什么我也搞不清楚，又或者是我根本就不想去搞清楚。
为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？？？？？？？
为什么我会有这么多想不通的事情？
为什么我会这么的矛盾？
为什么我会有着诸如此类的烦恼？
为什么我会如此的胆怯？因为没有足够的自信，也没有能证明自己能力的机会。
为什么我总是会害怕失败？因为怕受到伤害，所以更加的害怕失败。
为什么我如此的重视别人的看法？因为太想证明自身的价值了，所以才渴望得到别人的认可。
为什么我总是不能将我的想法付诸行动？因为有太多的顾虑在阻止着我的行动。
这种疑问那种疑问，我每天都在问我自己许多的问题，可是很少有答案。有的时候明明已经知道答案了，可是到下一秒钟就会忘记。
有的时候觉得我想要的答案离我很近，但是到最后却还是与答案失之交臂。
对我来说不必要的忧虑太多了，但我却无法把它们抛开，因为我在乎的事物实在是太多了。
在我的身体里就像是有两个我一样。一个我太过多情、太过却懦、太过正直，
一个我太过无情、太过邪恶、太过理智。
太过多情的我，过于心慈手软，这样的我让我感到厌恶
太过却懦的我，毫无主见可言，这样的我连我自己都排斥
太过正直的我，已失去主动权，这样的我只能让我自己吃亏
太过无情的我，心里只有自己，这样的我让我感到非常的害怕
太过邪恶的我，正在埋没自我，这样的我让我感到即失望又欣赏
太过理智的我，没有一点感情，这样的我让我自己感到彻骨的寒意
好想好想。。。。。。
抛弃掉那个多情的、却懦的、正直的我啊。
如果丢掉这个我的话。。。。。。
我是不是就可以不再受伤了呢？只要不再受伤，就算不能得到幸福也无所谓。。。。。。
就算要以我的梦想，以一直支撑着我的理想为代价。。。。。。我也想去交换，只要能不再受伤，就算失去梦想也无所谓。。。。。。
我真的想这么说，可是我却还是放不下，放不想我一直坚持的，赌上全部为之努力的信念。
真的放不下。。。。。。
虽然很想放弃，但我真的不甘心，不管受到了多大的伤害，因为有了理想，所以我没有倒下，
可是，随着时间的流逝，我真的对自己越来越失望了。不只是失望，而是害怕，如果我真的这样下去的话，不管是理想还是我自己，我都将失去。。。。。。
这样的事实让我忐忑不安，我不知在心里呐喊过多少次，希望谁能来救救这样的我。
可是，过不了多久我就会告诉我自己，如果连我自己都不能救我自己的话，又有谁能救得了我呢？
靠别人是没有用的，毕竟这世上，能真正就救我的，只有我自己啊。。。。。。。。。
不管是妈妈的爱，还是姐姐的爱，都只是暂时的，因为他们毕竟有自己的生活，不可能永远陪着我、给我所需的一切。
我想要什么只有我自己最清楚，能真正就我出灵魂的煎熬的也只有我自己。
在这世上，我真正拥有的东西就只是我自己而已，除此之外别无其他了。。。。。。
如果，我能变成那个无情、理智有邪恶的我的话。。。。。。
那样的话，我是不是就不会再受伤了呢？
如果那样的话，我想我一定可以更快更顺利的实现我的理想的。
丢掉所有不必要的包袱、歉疚与不安，把所谓的良知抛掉的话。。。。。。
我是不是就可以更加轻松的活着了呢？应该可以吧。
没有了感情的话就不会羡慕了，没有了良知的话就不会觉得内疚了，
没有了是非的话就不会后悔了。。。。。。
这样的话，一定可以活得很轻松的。。。。。。
可是，这样的生活却不是我真正想要的，我是想真正的活着，用我的方式去活着。
虽然我还不知道我到底是想要怎样的生活方式。
但是总有一天我会知道答案的，到时候，我会骄傲的对自己说一句，我所受的一切苦难都是值得的。
一定！！！
