生命的邀约，指畔生风

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每个人都期待祝福。不被祝福的人是艰辛的，郁闷的。每天都是灰白的，她们看到的是我灰扑扑的脸，脸上依旧灰扑扑的表情。也许只有我自己不这么以为。我的所有被抽空了，没有了畏惧。不懂得前路茫茫，何以聊生。因为我已然不去追究。多少人以为的将来，与我没有任何关系。不跟别人说话，因为他们俨然是别人，没有必要寒暄。
很长一段时间，我在北方，在秋天来的时候，我只会咳喘，失去了说话的能力。当然包括思念。我的家人在江南，过得很好。我们之间几乎没有维系。因为当我来到北方，他们觉得我显然有了自己生活的能力。即使生病，不需要特别的帮助，在如今的现实生活中，看病是很容易的。医院的医生可以帮助任何一个人，只要你尚为完全不可治愈。如果不可治愈，也未尝不是一件好事。我的家人一直冷静如斯。我想他们只是希望彼此不要过多的牵扯，每个人应该有属于自己的生活，尤其像我这样，呆滞木纳的一个人。常常让他们头痛。他们的头痛来自于我的笨拙。而且我自己并不晓得。
我离开家的时候，我甚至忘记了跟家人告别。我并不了解人们之间的那种仪式，就像我从来不知道跟别人寒暄。我想我是真的不懂得。可是我的家人一直以为像我这样，根本不会想。想是他们这些人才会的。我显然不属于这类。他们的悲哀，他们的心酸，我不懂。——我一直很傻的。
在北方，我基本上不做梦。六月的江南，太多的梦魇让我逃也不能。我突然想：逢汝不避，其命休矣。我当然知道很多人不会这么想。我是个傻子，傻子才这么想的。
真正的遗憾可能就是在梦里，我没有见到我的外婆。我一直固执地以为，外婆该一直带着我，无论走到哪里。因为我记得姐姐告诉过我，外婆最喜欢我。而原因仅仅是家里没有一个人喜欢我，所有外婆就只好喜欢我了。尽管如此，我还是觉得幸福，那是我一个傻瓜的快乐。
可是，很快就有一天。我的幸福没有了。
可是，我每天睡觉的时候都拼命地想：外婆，你到梦里见见我呀，外婆。
可是，外婆没有答应我。也没有来过我的梦里。
可是，我生病了，在最严重的时候，我见到了外婆，但她没有对我微笑，哪怕是一点点。我怀疑外婆是不是真的喜欢过我。她没有。
她没有一点点的微笑要给我。不知道什么时候，我的病好了。我居然特别想念生病的日子。喜欢那些糊里糊涂的感觉。
我只是不知道外婆为何又离开了我。我真的一点都不知道。
有一天，一个过路的人突然对我说：外婆当然不会对你笑，你不乖，她有的只会是心疼。是不是你要做个乖孩子，知道麽？我想他应该没骗我。
现在，我在北方，等一场雪。我的咳喘将伴随着我。因为我记得外婆老年时一直咳喘。我想这可能是她思念我的一种方式。谢谢你，终于让我明白了。在快要下雪的夜晚。我会想念你。

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