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发表于 2007-9-13 23:11
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昔日阳光般灿烂的朋友，凭着对生活的激情与友谊的信任而奋斗直至理想殿堂，然而在进入所谓“彷徨”的大一后他们彼此却写下了……
To boy:
突然之间语塞，不知道该说些什么了，好像生活平淡如水一样轻轻流过，连水花都不曾溅起，在这样一个个盲目的日子里，一个孩子那么惊恐又小心翼翼的活着，毫无做作，也有所保留。
心情随着外界的变化而时刻波澜万千，表面似平静如水。有时就觉得自己很渺小，没有一个那么让人羡慕的东西，甚至连曾经雄心壮志的上进心都被打落的七零八散，每天好似在混混噩噩的生活，没有任务，没有努力，就这么一天又一天了无生气的逝去了。别怪我的消极，有时我真的就感觉这样，我请你站在我的角度体会我的心情，而不要以你的观点来审视我，把我看成一个局外人，一个容易受伤，容易伤感，不要再理睬的丫头，你懂吗？我宁愿你不要理我，也不愿你违心的敷衍我，一个劲的同情我。
我不值得同情。明天的路毕竟那么长，只盼望那个艳阳天赶快到来而已。我失去了辨别是非的能力，大多数时候的我是以一副特具亲和力的阳光般灿烂的笑容去迎接这个肆意泛滥的世界。我失去了那个曾经争强好胜，无论干什么都想拿第一的我，我这么消沉，没有压力也没有动力，尽管有时我会想起我的父母，可他们离我那么远，毕竟我跟他们不曾交心的谈过（只是嘘寒问暖），可是一个年轻人需要从父母那么得到的又岂止是这些呢？或许你说我这么贪得无厌，可我心灵上真的需要他们的慰藉啊！一种得过且过的放纵感笼罩着我全身的每一个角落，我想打起精神，去争那个第一耀眼的光环，可我却力不从心。
请原谅我的自私，可这只是我的本能。整天这样到底追求一个什么呢？目标那么遥远，让我失去了行动的信心和耐性，养成了懒惰至极的习惯。永远都不明白自己怎就一瞬间这么虚无和苍白，失去了那个曾经十八年塑造的有很强个性的自我？你们都好，都很好，只剩下我一个人在这里漫无目的的打转，我常常会蹲下来，把头埋在双膝中哭泣，我不承认我的软弱，只是好想哭，可是这不正是懦弱吗?不愿意，从来都不愿当一个懦夫、一介匹夫，那样活着的人生不是我想要的。
毫无规律的生活，毫无规律的情绪以及种种，每天早晨上课前30分钟起床，然后挨到很晚去上课，我甚至讨厌了上课那种气氛，想去上自习……
你听见我说话了吗？请你体谅我。现在大家统统进入一种精神生活时期，可这是以以前的物质生活为基础啊！话说只要快乐亦满足，可这“快乐”二字背后却包藏着一个永无止境的欲望啊！追求骄人的成绩是首要，能力当然重要，与人融洽的关系，得心应手的实际行动，以及时不时成功的喝彩，精神匮乏的人仿佛一具毫无生机的死尸，那么会自己生厌……可这些要付出多大的努力才会有所回报啊？。
把我前面的话当作一个无知的小女孩在向你发牢骚吧！不去想好吗?外面的风好大啊……
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