六月未央 端午节, 未央, 医院, 大街

不再委屈

（一）端午节

　　这个节日，是在医院度过的。

　　看着针管里的液体流进我的身体，我一下子，变得很安静，很安静。安静得，象一只无家可归的猫。

　　当然，我并非无家可归，这样说，只是想让人知道，我的家，并不在这个城市。
 
 
 

　　是的，我的家，并不在这个城市。

　　有时候，走在大街上，我忽然就沉默。沉默是因为我知道，我不属于这个地方。只是，太多的经验告诉我，既来之，则安之。所以，我才可以那么安分守己。

　　真的，其实，我很乖。

　　你看，我一个人在医院过节，不哭，也不闹。

　　很安静。

　　（二）寂寞

　　在我已经忘记了这两个字怎么写的时候，是一个朋友提醒了我。

　　也可能，我并不是忘记，而是记得更深刻。忙碌的生活，让我没有太多的时间去想其他。

　　Y今天给我看了她的博客。打开她的博客，我的心，被深深地刺痛了。

　　这是怎样一个女子。她与我，同样选择了新浪的博客，同样选择了灰色的模板和底色。就连文字，也是同样的风格。

　　这样的女子，她寂寞的手势，是否也和我一样？

　　她坚持说，我们有时候其实是同一个人。我不想认可这种说法，可是，我没有语言反驳。更多的时候，我们惺惺相惜。

　　我不想说我寂寞。

　　更多的时候，我抱着膝盖，坐在床上发呆，天黑了，也忘记把灯打开。

　　（三）压力

　　有朋友说，你现在身体不适，是因为你还没有学会自我调节。你应该要学会抗压力。

　　我否认。

　　毕业许多年，我仍然在为所谓的理想苦苦地坚持。为了什么，我不知道。只知道，当别人手中拿着更多的人民纸向我炫耀的时候，我除了沉默，还是沉默。

　　是不是很可笑？

　　那天，给猪发了一条信息，我说。我很累。

　　他说，你应该休息。

　　我说，这年头，没人休息得起。

　　是的，没人休息得起。这一次，无辜向医院贡献了N张人民纸后，我终于痛定思痛，在疼痛来临之前，将其掐灭在萌芽状态。要对自己好一些，我不是不知道。谁不想对自己好一些，可是，事实是怎样？

　　繁忙的工作，现实的生活，我们已经忘记了生活原本的样子。

　　（四）六月

　　周末的早晨，坐在阳台上，吹着凉爽的风。外面的阳光，实在灿烂得不象话。这个早晨，就在我的发呆中度过。穿戴完毕，出来溜达，还好，阳光的温度，正好。

　　六月，对我来说，是个又爱又痛的季节。

　　爱，是因为这个季节给了我想要的明媚阳光，却不会灼伤我的皮肤。而痛，是因为我的生日在这个月，大一岁，就意味着，我们将失去更多原来的快乐。成长，就意味着疼痛。

　　给弟弟电话，弟弟坚决地告诉我，无论高考的结果如何，他不会选择高四。我明白，那些黑暗的日子带给他的深刻的记忆。只是，生活的压力，远远的大于那一年的黑暗的吧？只是，我不想语重心长。我无法扮演那个将人推入痛苦的角色。每个人都有自己的选择，并且，随着年龄的增长，要学会为自己的选择负责。这是宿命，谁也逃不掉的宿命。

　　小时候，我们渴望长大，现在，我们渴望回到从前。

　　人总是这样。

　　六月未央。我的生活，还在明媚的阳光中继续。

　　我有时候幻想，明媚的阳光下，黑暗是不是可以少很多？事实上，我心里的那一点点黑暗，依旧象水渍一样，轻轻地存在着，若有似无。

　　你看不见。

　　我也是。

绚烂无比

生活是怎么样的.我们该如何选择