凉夏-盛日热果 盛日, 娘子, 角色, 石椅, 于難

尘封

文字：娘子　　　　　　　　　　　　

夏天是無滋無味的傷，壹點壹點在淌血。什麽都不想說，什麽也不想懂。



小時候的夏天，跟著哥哥姐姐和院子裏的小朋友玩耍，我們就像老鼠壹樣，頻頻在夜晚活動，卻不聲不響的不敢驚動大人。坐在石椅上打著撲克，專門較著勁欺負著某壹個人，今天有可能是他，明天又有可能是她。總以爲自己可以幸免于難，卻還是逃不過齊心的力量。夏天滿夜星光，夏天總是被蚊蟲叮咬，偶爾會拿只蒼蠅拍在地上敲打著可疑的行蹤。夥伴的呼叫，讓我們夜晚的遊戲開始，捉迷藏，總是不願意當去抓人的角色。傻傻愣愣的生氣，抓不到人就哭鼻子耍賴，這都是家常便飯。年少無知的年齡盼望長大的念頭與日俱增，晃晃，壹下子就長大了，才明白世態炎涼。如今的夏天，成天窩在家，像只貓壹樣貪婪著陽光，朦朦胧胧的面對著時間，懶懶的想要貓的睡眠時長，卻發現與貓壹樣，多數都是假睡狀態，要迷智住思緒。情情愛愛不知在何時已經給了自己不再記得的男人，當純真年代不再回來，發現已經無法坦然面對愛情，當年幼無知的時光不再回來，較盡心思的勾心鬥角已經充斥在自己的內心。想追憶那思念的夏天，那溫情的夏天，那炎熱的夏天，那冷淡的夏天，那已經走過去的夏天。


又恍恍惚惚的躺在床上看書，嘴裏還不時塞上幾個香甜的草莓，悠悠的過去了壹下午，等清醒時發現額頭已經汗流不止，炎熱的天氣勾出人煩躁的心情。起身下床，腳穿上幼稚無比的拖鞋，故意踏出聲音的在房間穿梭。以爲冰箱可以降溫，靠在它的左側，卻使我突然退後，那電量傳遞的熱量正在它周身綿延，我拉開它的門，把頭探視進去，有著西瓜的味道，還有些殘留的菜香。卻發現裏面除了半個被我用勺子挖的坑坑窪窪的西瓜，別無所有，有些暴躁的發出悶哼聲，著急的有些想找什麽東西發泄，左腳使出力氣，踹向冰箱，連聲音都沒有發出來，淚水就止不住的順著面部流了下來。頭還待在冰箱內，淚水慢慢冷卻，腳部的疼痛卻火辣辣的在蔓延。蔓延著周身的感官神經，吼罵聲凶猛的湧了出來，卻也阻止不了疼痛的侵襲。



母親回來後，安心的躺在床上，啃著新鮮的桃子，卻還是有著澀澀的酸味，卻也不影響那甜美的桃肉香。又困了，安心的躺在了床上，睡下。夜裏的11點半醒來，起身，再次穿上拖鞋，卻已經慢慢的行走，生怕發出壹絲的聲音。走向陽台，望著外面的街道，看著車輛的行馳，不知疲倦，涼風吹過，清清涼涼的吹過自己的臉，自己的發。那樣百無聊賴的，那樣的情誼濃濃，那樣的冷酷無情，卻又那樣的記憶深刻。只是不能停留、捕捉什麽。



城市總是有太多的硝煙，總是那匆忙的街道，總是牽扯著別人的腳步。坐在咖啡店，有些冷，夏天空調遍步著每個地方。坐在這裏，想著從前，看著未來。曾經自己是不是也很痛苦的哭過，如同那夏天的大雨傾盆，曾經自己是不是自己也忍受過分離背叛的醜陋，如果那夏天炎熱的氣候讓人受不了的逃避，是不是曾經的自己也如果現在自己壹樣看別人生活。我看見我的從前，青春的消逝也不會丟掉做美夢的權利。愛夏天的時候總覺得夏天過的很快很快，當厭煩夏天的時候總覺得夏天過的很慢很慢。慢條斯理的感受夏天帶來的快樂還是憂愁，總是互補相當，無法判定。總不敢高高擡頭望向天空，強烈的光宣示著它的強大，心有不服的心思卻還是抵不過事實。總是待在家裏，不去觸碰那陽光，每當出去壹會，仿若擱世般，人們都穿上五彩斑斓的衣服，清爽短巧的性感，低頭發現除了壹件T恤符合夏天的氣息，那條牛仔褲，那雙白步鞋仿佛跟著社會群中的人們格格不入。轉身跑回了家，脫下身上的所有的衣服，只穿著內衣內褲在家肆意的放蕩，覺得如此更像夏天的風格。



坐在地下，觀看著自己剛去商場買來的卡通涼鞋，越看越後悔，那好象不該屬于我這樣的女孩子穿，它那麽可愛。橘黃色的夾角步上，粘著壹個毛絨玩具，壹個貓。搶眼的奪走了所有視線。越看越愛，越看越氣。穿在腳上，拼命的跺了幾下腳，滿意它的舒適度，又輕又軟。起身在房間周身轉了幾圈，才安生的躺回床上。午後的清澈陽光射進空間不大的臥室內，強眼的光攻占著它的領地，侵害的心理蔓延。拉上窗簾，打開冷氣，宣告著自己的抗戰。打開收音機，手指在按鍵來回的換著，又關上。打開電視，頻繁著換著頻道，最後拇指壹按，關上。打開電腦，散發的熱量使眉頭皺起，直接的關掉它，來抗拒它所給帶來的熱量。夏天就該熱熱的，冬天就該冷冷的，可是總在夏天想著冬天的寒氣，讓自己的周身泛起疙瘩。總是冬天想著夏天的炎熱，讓自己的腦門滲出幾滴汗水。無聊的生活正充斥著夏天，頻繁的活動疲勞著大腦。周身的酸軟使人休息的念頭充斥著全身，安生的回到家，更加安生的在家老實待著。



閑暇的日子是不知足的想法，忙碌的日子是殘酷的懲罰。今日的清閑不知何時還能再享受。就讓愚昧的日子再走壹段時間，讓腦子裏沒有計劃，讓這樣毫無目的的走，壹點壹點的沈浸。總愛躺進浴缸裏的松弛，愛上壹個人就如愛上壹個浴缸的依賴。溫熱的水溫比夏日的陽光溫暖，比夏日的陽光舒服。壹次壹次的沈溺，不怕就此停止的溺水身亡。播放著恐怖的音樂，寒寒的感覺就遍步了整個廁所。總是說，不做虧心事就不會害怕，真是如此嗎？只是害怕的事不壹樣而已吧。夏日的火焰燃燒著每個人的心，害怕的抗拒著，只是燒的更快。熱愛夏天夜晚的恐怖色彩，爛醉的人群，飄逸的女郎，成爲焦點。隱蓋著內心的真實想法。偶爾出去跟朋友唱唱歌，亂混混。無聊卻也樂此不疲。當夜裏的1點多，結束了壹天的行程，回家的路上，卻沒有錢。無措的眼神看著車輛稀少的街道，行行的踏上腳步，時而快，時而慢的邁進。感覺周身有著不祥的氣息，就開始奔跑起來，停下來後，半鞠著嘲笑著自己的行爲。壹個神志不清的女孩在這個城市又多了壹個，幻想症狀已經浮現，搔搔頭，又開始步行起來，卻不再做那樣好笑的行爲。只是內心開始恐懼這樣的黑夜，在空曠的街道上遊曆的過程。



熱，如囚禁的青蛙，在熱水中活活的死亡，折磨著。在涼水的加熱中壹點壹點死去，疼、痛、恨交融成熱鍋上的壹道美餐，卻絲毫沒有辦法。不會面對世界，不會面對人群，就匆忙的露臉，又匆忙的離開。喜歡去逛被夏天太陽烤的冒煙的音像店，裏面的冷靜，裏面的音樂總是平撫心境，讓心沈了下來。戴上耳機裏面傳來的是Sarah Brightman的《斯卡布羅集市》很知名的歌曲，我想轉身看看周圍人的表情，發現都是那樣安詳，歌曲可以改變人的面貌，發覺後，猛然壹笑。再轉身，看到整理貨架的女服務生沖我露出壹個善意的微笑，我不知該怎麽回應，只能睜大眼睛望著她。她或許被我的表情逗笑了，有些起伏的用手遮蓋住她的唇，仿若她不是現代社會中的壹員。這樣的念想，讓我感覺到自己的幸福。自己的短杉短衣可以軀走著壹部分的熱量，而古代社會的人，夏天依然是長袖衣杉的，想想都可憐。胡思亂想的腦袋開始運行工作，只是想的事情有些無聊，也有些無趣。回神，發現更喜歡吉他版的《斯卡布羅集市》因爲更清涼，因爲更幹淨，因爲可以自由發揮的想象人聲的譜繪。



往日的夏天都在南方過，因爲學習，所以無暇顧及夏天是熱是涼。回到家鄉，炎熱的氣候總讓自己感覺到南方也並不是小時候想象般的比北方熱。那裏街道中插種的大樹遮蓋著陽光，透過樹葉，映射出的陽光更加耀眼，更加明亮。記得曾經的勤工儉學，如今卻已成過往雲煙。仍然記得那首歌，那首陪伴著我無聊光影時光的歌。Ronan Hardiman的《Love Song》時而幸福的哼唱，時而感觸深刻的小小哀愁，絲絲劃過心裏。如同夏天裏的雪糕，涼爽清熱，卻還是寒冰刺心。累了，趴在床上，撅著屁股想著事情，更像白日做夢。夢裏五彩斑斓，情情愛愛，事事非非都無關緊要，都平平淡淡。依然還是Ronan Hardiman的歌曲，仍然聽著他的《Solas》這張專輯回憶追溯。裏面的任何壹首都是哀愁與歡喜交加的音符，沒有洶湧澎湃，沒有此起彼伏，只是那淡淡如小溪流過的過程，卻泉泉都流入心中，留下記憶。不管是那平淡的悲傷，還是那平淡的快樂。跟夏天刺眼的陽光和傾盆的暴雨壹樣。夏天是洪水泛濫的時節，是音樂泛濫的季節。陪伴兩個月的歌聲是以後回憶起來時刻。今年收獲最好的壹張專輯就是Ronan Hardiman的《Solas》。我知道他創作的專輯很多，也知道每張都很出名，都很轟動，可是仍然覺得這張更適合自己現在的心情，要的就是那絲平淡，就是要與夏日陽光對抗的武器。仍然記得那時在婚紗店應聘耳邊傳來的就是Ronan Hardiman所創作的音樂，那時，在他的音樂下更加的渺小，在夏日裏的婚紗店裏感覺到那宏偉，想著以後自己工作的地方，如此的興奮。只是路都是有所改變。當自己毅然離開那個神聖，爲別人帶來幸福的工作地方時，有不舍，有祝福，只是卻不後悔。當邁出大門時，看見六月的陽光，照在身上，是暴烈的懲罰卻不想逃避，六月已經結束。現在的時光是更加歡明的夏天。



時光帶走了好多，也留下了很多，壹年中夏天最美麗，也最殘酷。不曾留戀它的美麗，只是希望它別帶來太多傷害。在家做著家務，卻心神不甯，總是擡頭看向窗外，總想知道什麽時候能過了夏天，總想問清楚夏天帶來了什麽。密集的人，密集的事從不想理會，只想壹個人在夏天結束後開始自己的旅程。從不是熱愛夏天的人，厭煩著夏天，討厭著夏天，不喜歡它的強烈，不喜歡它的攻占，不喜歡它的宣戰。我只要那《卡農》般的平靜。或許當到了某時某刻我會想起夏天，卻不是現在。
在屋子裏來回的行走，想打發著無聊的時間，仿佛今天的壹切遐想都不存在，仿佛今天的壹切回憶都不存在。只是無聊的睡了個覺，只是無聊的做了個夢。夢裏是夏天的小小回憶，夢裏是對夏天的小小憎恨，夢裏是盼望夏天的趕快結束，夏天是什麽。。



白天，盛夏，夜晚，涼夏。總在白天夢見花開，總在夜晚夢見結果。

完。

妖旖

很有意思~夏日里的感慨