一晃如梦 电脑, 男人, 屏幕, 记忆

异常

    我们的过往，只能缅怀，不能重来。
           ——玉樱梦雪



    不停地翻看着我们的相片，书桌上的，电脑里的，茶水间的；不停地更换着桌面的图片，妩媚妖娆的女人，俊朗帅气的男人；不停地来往于游戏与论坛之间，打开又关闭，关闭又打开，麻木地双击着左键，麻木地看着闪烁的屏幕。阔别这样的日子有些久了，以至于我忘了自己曾经的生活，重拾起记忆碎片的时候总是显得那样陌生。
    开始会不停地想念某个人，开始会不停地念着某个人的名字，开始会不停地怀念某些人和事，从网络的人到生活的事，从生活的人到网络的事。然后听着他们说要离开，说累了要休息，说倦了要停歇，他们选择的离开方式总是那样的雷同，仿佛消失就能改变一切，仿佛消失就不会有人再记得。如果我要离开，我也许不会说，我会静静地走，我并不怕我会舍不得，因为我从来就没有舍得过，我知道总有一天我会偷偷回来，然后安然无恙地说我从来都没有离开过。我做事总是那样的拖泥带水，我怎么会、怎么可能舍得我曾经来过的地方，我曾经相处过的人，我曾经经历过的事呢？
    说我愚蠢也好，说我拖泥带水也好，我根深蒂固的感情是无论如何也不会改变的，我舍不得离开，也舍不得不再回来。就算事隔多年我也还是会想起，想起一些过往，想起一些曾经，只是那时，一切都不再重来。



    三年的时光那样一晃而过，请原谅我，我并没有对初中三年的结束产生过太多的感情，或许我从来就没有太投入过。只是毕竟共同经历的，于是我会利用某天躺在床上的空隙怀念一些人，怀念他们曾经用手创造过的生活。但只是怀念，只是用这些来换取我微笑的瞬间。我想，我是有那么一点点爱过他们的，毕竟他们是那样的可爱，他们曾经真心对着大家好。
    我想我是逃不出回忆的，我会怀念未结束的过往，执着于结束了的曾经。我用这样的方式来度过我的生活，来苛求我期盼的一点点小小的幸福。我会厌倦那条归家的路，它总是那样的长，那样的弯。我会憎恶曾经的自己，那样的愚蠢，那样的笨拙。我会怀念某个时期的阳光，那样的明媚，那样的温暖。我是活在回忆里的，我没有办法强迫自己不去想起。我知道这样地生活方式终究也只会成为回忆，但我只是希望在这样的方式下寻求一丝幸福，寻觅一点温暖。
    我害怕某一天我会忘了回家的路，我害怕某一天醒来我会忘了自己曾经深爱的人，我害怕某一天我会遗失了自己最重要的东西。仅仅只是害怕，就像害怕噩梦会变成现实一样。但我却依然记得我们的承诺，我们的手就算天塌下来也不放开，因为我永远不会离开你。
    我只是会做噩梦，但醒来的时候我却始终坚信噩梦是不会变成现实的，因为我们有过承诺，我们有过信念。因为我自己是不会允许自己这样做的。我会用我的毕生去守护自己最重要的东西，我不允许也不能让它们有所改变。
    我一直是一个很固执的人，尽管我没有自己活着的意义，但我也要活下去，为了某些人，为了某些事。



    我说我爱你，你说我也是；我说我想你，你说真的吗？我说不会离开你，你说是吗？这样的对话是从什么时候开始的呢？你躲在自己的世界里，画地为牢；我却依然固执地吵闹。我会无故地发脾气，我以为你会哄我，我以为我那样的了解你。但你却受不了了，你和我吵，三天两头地吵。你说我变了，你说我莫名其妙，你说我并不了解了。我全都说是。我说你也变了，你说没有，然后我还是说是。是的是的，你什么都好，我什么都有错，我错在太过爱你，太过依赖你，太过想和你在一起。我会花一天的时间去等，等到你上线，等到开始和我说话。我说我怀念从前了，你说你也是。不要和我说你没变，我知道一切都在改变的，流动的世界不可能存在着天荒地老，越是吵，只会让我越怀念从前你的好。
    仍然只是怀念，怀念从前我们在网上一呆就是一天，却依然不舍得的日子；仍然只是怀念，怀念从前你固执地说爱我，说想我的细节；仍然只是怀念，怀念你牵着我的手，说我最重要的缝隙。我只会怀念从前，我只配活在回忆里。因为过往总是最美好的，我们的记忆会把悲伤的删去，留下最好的给自己，只有活在记忆里，我才会拥有那一点幸福。
    我希望幸福地活，只是怎样才可以幸福，你还会给我永恒的幸福吗？就像从前那样。也许，我们的过往，只能缅怀，不能重来。



    很想去某个地方行走，走在陌生的街道，看一些陌生的人和事。我希望陌生能让我感受到一点陌生的幸福。我并不愿意活在回忆里，挣扎地沉没在过去。想去某个地方行走，但不能在那里生活，我希望活在自己的城市，因为我不能扎根在陌生里，我还没有足够的坚强。悲伤的时候会想一个人活，会想如果没有人认识我就好了，因为认识了才会有悲痛，如果没有当初擦肩而过的偶遇，或许就不会有离别的悲伤。但我却依然不舍得没有遇见过你们，说爱的人不多，但我承认我至少有那么一点爱你们。如果没有遇到过你们，我一定不会舍得。
    习惯了开着音乐写文，我总是无法专心地沉醉于写某篇文章，以前曾经有过那么几次的专注，然后发现那样很伤。被自己的语言所伤，被自己的情感所伤。我并不害怕面对真实的自己，我知道自己一生迄今为止只获得过几次幸福，我想我需要感谢了，感谢上帝还是赐予了我幸福，尽管这些幸福在某些人的眼里看起来微不足道，但我却要感谢了。因为我知道真实的自己，我知道活在回忆里的人最痛苦。
    我会怀念这些幸福的，只是怀念，卑微地怀念。我害怕自己再也获得不到这样的幸福，所以我又那样盲目地活在回忆里，我逃不出回忆，因为我怕那样，连我曾经的幸福也会摔得支离破碎。



    开始怀念某个女人的字了，那个女人会写妖媚的字，对于曾经的过往有着深切的怀念与痛惜。我知道那个女人有自己的本家，也知道那个女人有着许多自己深爱与深爱她的人。以前的我会习惯地看她的字，直到某天她销声匿迹，不见了踪影。后来，偶尔会怀念她的字，怀念她独特的风格，缠绵的怀念。再后来，于某地觅得了她的踪影，再看的时候发现，她的字已经变了，从前深刻的怀念变得美好了，她却依然仰着脸，写着字。
    原来世事是那样的容易变，一个我曾经怀念了多年的女人，她摇身一变，将自己带出了悲伤。我在想，也许她获得了幸福；我在想，也许她真的变了。我知道她离开的那天逃离了本家，也知道她的字和她的人一起变了。她说她不愿再记起曾经相爱而又受伤的时光，但在风吹过的她却再也无法忘记那些时光，那些曾经的相爱多年。
    我知道也明白，人是善变的，会躲避悲伤，但总是无法忘记的。我想我也是这样的，我无法忘记与某人相爱的时光，也不愿意离开，于是，我只能躲避悲伤，在寂寞的日子里转变着自己生活的方式，不管朝南还是朝北，始终沐浴着阳光。

    我知道我们的失去了的不能重来，也明白遗失的记忆始终只是过去。只是我还是常常会怀念。我可能更换我的生活方式，却无法改变我的生活，于是，一切都不是天荒地老。但我知道有一点是不会变的，我爱着你们，我爱着我的回忆和幸福。
    我也相信一切的悲伤和时间不过是一晃如梦的梦魇。

绚烂无比

时间是一晃而过的.