每每把手指放在键盘上的时候脑袋瓜都被大片大片的空白所覆盖。这是一张卸了状容的脸，让我再没有任何化妆品可以修饰。
终于，我还是变成了一个蝴蝶，在没有彼岸的沧海里扑打了翅膀。可是无论我坚持了多久，仍旧无法打破这个古老的传说。所以到了最后，我还是死在了这片一望无际的海洋中心，我的尸体沉淀在海的深处。那浪涛滚滚的海面，在也看不见我过去熟悉可见的挣扎的身影。
愿意放弃选择离开，只是因为到了我无法承受的难受程度。没有到了难以忍受的时刻，我都会微笑着坚持。这样盛开的花朵，会给人感觉有一个圆满的句点。
许多疼痛逐渐在岁月的流淌下沉寂。当我可以笑对它们的时候，我想我会学会不再逃避。
抬起头看着窗外明亮的光线。看，它们这样的想要温暖，温暖我这片冰冷荒凉的心情。
守候，那丝希望的光线也会能强大到穿透历史的页岩，去寻找被时间淡漠的回忆，但是，当我可以做到刻意而不是自然的时候，已经是我跨出了许大一步的成功。
一道声响，把白茫一片的天空撕裂成两半。白色的一道光线，延续着我的绝望。
远离那个地方，我就像一只蜗牛，背上担负着整壳破碎的回忆，然后艰难的爬行。忘记了我用了多长时间，忘记了我用了多大的力气，但是仍旧会在一个人的时候去回忆那些斑斑锈迹。
那荒凉的坟墓，满载着我对过去的绝望。那样的疼痛，撕裂着身体。鲜血澎湃地朝每一道裂开的伤口汹涌。忽然一道亮光把我从死亡中营救，让我得到了重生。不曾想过这重生会给我挖出更深刻的伤。
灵魂，在微光中舞蹈。一圈一圈的优美的旋转，舞姿洋溢的快乐，感染了四周所有的空气。那时候，我以为快乐就可以这样一辈子在我身边。
然而，到了最后我怎会失去了带给我快乐的舞伴，继而失去了再舞的能力。我成了一个双脚残废的舞者，舞伴的离去，就像把我的灵魂狠狠的揉槎，到了最后只残留下空洞的躯体。
过去幸福的画面，就像仍旧在萌芽的鲜绿的叶子茂盛的滋长。只是过去，终究只是过去，没有定格未来的能力。
绝望，在飞舞的尘埃中定格落下。
眺望窗外，洋洋洒洒的飘落的雨丝成了绝望的悲凉衬托。姐姐说，我一直都怕雪。暑假的时候，我们一起去有雪的地方看雪。我也一直害怕面对，所以当我们目光对望的时候，我是否还有勇气去直直的与他对视？
个性签名里换了一行文字。“不要再靠近我了，我並沒有你想象中的堅強。走吧，離我遠一點。帶著你的溫柔，還給我一個安全的距離。”写出这行文字的时候，怀念在模糊的中间逐渐被刺痛般的感觉覆盖，吞噬。
他的身影在过往的回忆里盛开出一朵颓败的花，花瓣逐渐的凋零，剩下的，只是一片荒凉。
幸福，被演变成凄凉的忧伤。
端起一杯六月的苦酒，独自饮啜。
从这个六月开始，属于我一个人的忧伤，被我锁在只有我手上一把钥匙可以开启的柜子里，独自伤感。
挣脱的灵魂，在黑夜中如鲜花一样绽开，发光。
在网吧的电脑里写出一大段文字的时候，因为在这之前电脑提示我续费我没有理会，所以被强制关机的那刻，它们也在没有发表以前被清楚得彻底。丢失的文字，就像失去的信任。凭着记忆再找回来也不能像初时一样完整。
翻跃四年的时间，过往的画面还是很清晰的定格呈现在我的眼前，哪怕现在的我，不刻意的回忆已经很少回想过去的事情。
记得无意中看到他的文字里的一句短语。“full of love on my life”，看到这句话的时候，强烈的震撼感撕裂着我的灵魂。一直坚定的信念开始有些许的动摇。也许，他并没有我想象中的不值得信任。
习惯性的微微扬起嘴角，这是嘲讽的笑。眼角溢出点点闪烁的泪光，开始无法理解此刻变得矛盾的自己。
闭上眼睛，想要让思绪混浊的心得到片刻的停歇。可灵魂就像不安分的血液冲破血管爆裂开来一样，挣扎着漂浮在空中。
黑夜里开出一朵妖艳光亮的话，把本想凝固的回忆又一次活跃，一幕一幕的象录影一样到带播放。
那些逝去的年华将要在这昼夜交替之中淡淡的远离。我那些锋芒毕露的年纪已经成为一种过去式。如今的我只想平静的生活，哪怕自己只是一粒尘土飞扬的细沙。
夏日的阳光刺眼的泛滥，我站在这样泛滥成灾的阳光底下拼命的咳嗽。似乎有千万的委屈非要以这样的形式才能得以宣泄。
他说，你对我来说还只是个小孩子。你的思想还需要长大，然而我却不是那个可以守候着你长大的人。看着他此刻的眼睛实在真诚的没有一丝的杂质。我笑着再也说不出哀求的话，被刺痛的伤口终于在心的地方开出了血艳鲜红的花。
心里默默的念叨着：原来在你的眼里我只是一个幼稚到无法忍受的小孩。我不想接受这样的说法，它们却是从你口中传播出来的事实。既然无法再对你纠缠，只能强迫自己放开。决定落下了那一刻，我的心空了一块。脑袋里除了“幼稚”两个字还清晰的残留着，其余已是被白色所完美的覆盖。
自己在瞬间苍老了下去，原来少了支撑的力量再活着是这么的难。
这种只要爱过一次，泪就可以延续一生。因为那段抹杀不掉的记忆，自己陪葬的更是一辈子的幸福。
想到这里，我真的宁愿时间能回到小的时候躺在妈妈的怀里撒娇，什么事情也不需要烦恼的孩童时代。就算不能，哪怕能回到我们还只是擦肩膀过路的陌生人也罢。
从一个诡异的梦中醒来，我发现自己满脸汗水。
火焰在我身后快速的延伸，似乎快要把我整个身体吞噬。
大片大片的叶子不时从天空中飘落，还和着大片大片的哭嚎声渗在火焰里面，这样凄厉的梦境，让人胆战心惊。
我在想着这样的梦是否在意味着自己的某一种心境？我不会解梦，却总是在做一些奇怪的梦。这，让我十分的无奈。
这样的梦，也似乎在那一刻定了格般深刻。
流年，被细细的河水冲刷。在我想要认真的看清这些时间的停留的片刻时，一切都只剩下空洞。
沿着河流想要寻找遗失的温暖，可久违的暖和啊就像与冰冷闹别扭一样，冰冷还在我身边它就要躲得很远。
冰冷和悲伤已经把我的字典满满的藏满。除了它们我再也收不进其它的词语。
内心被狂风暴雨搜刮一阵以后，只留下骷髅一样的枝桠。表面还附了一层细盐般的薄雪。
一些仍然显得青涩的梦，伏在数上零星的叶子上仰望天空。似乎，一切还存有希望。
我记得在那个停车场的一切，我记得我们之间那时候只是一个开始。
结束，像一个破折号，黑色、实心的道路，屏障一样阻隔了我们之间，通向世界的另一端。它成了你离开的承载物，而我却宁愿固守在这一端，舍不得离开。
街上的灯寂寞地亮了起来，那似乎一直都是一种陪衬，一种孤独的陪衬。
时间的流水却还在缓慢的表面下汹涌。
回忆飘回了久远的过往。
2004年，一个多变的年份。
这一年，我离开了某个地方；
这一年，我丢失了某个人的爱情；
这一年，我要学会划清界限；
也在这一年，我在某个刚开通的地铁站线上，遇到了他。一个叫小夏的男孩。
还站在电梯的那一刻，趁着地铁门快要关上的瞬间飞快地钻进挤满了人群的地铁。踏进地铁门的那一刻，明显感觉到身边有个人，与我肩并着肩挤在一起。我抬起头看着他，刚巧碰上他也我对视的眼神。我们都笑了，一种会心的笑容。据后来小夏说，他那是不知道为什么要笑，但他就是嘴角上扬。
后来，我们一起沉默的站过了几个站。“XX站”到了。我们一起踏出地铁门口，依旧肩并着肩。会心的一笑后，我们都笑着离开了那个地方。后来，我上了公共汽车的时候，看到小夏气喘喘的追上刚要关上门的公共汽车，他拍着门要司机停车。挤在公共车前上的我，看到左串右串才走到我眼前的小夏，忽然感到惊讶，那样询问的眼神。我期待他告诉我他为什么会在这里。我相信他不是坐这辆车的。要不是刚我们也不会朝反向走开。“你的卡包”。看了看那样安静的躺在他受伤的卡包。我恍然大悟。同时有点不好意思。我对他说了声谢谢。然后，我告诉他我要去买一些关于我不懂的东西。那一天，他陪了我逛了一天。所以，我的世界出现了这个人，他的名字叫做小夏。
……
行走在街道上的我就像一个流浪者，但是我却没有行囊。
徒步寻找一些日渐模糊的记忆，也许此时我的脑袋就是我的行囊，收集一些潮湿的往事。
---END---
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发表于 2007-6-13 02:23
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