【有故事的人：小缘 女 19岁 无业】
    【前话】
    一个19岁的女孩儿，现在应该在做什么？如果她是一名高中生，那么此时应该正坐在书桌前，为冲刺高考夜以继日，满脑子语数外而无暇顾及其他；如果她是一名中专生，那么即将毕业的她应该穿梭在招聘会上，为自己的将来寻找位置……
    我们今天故事的主人公小缘也是19岁，但她既不在上学也没有工作。她正在经历一段不确定的感情，和一个比自己大了整整10岁的男人认真地恋爱，却即将迎来一个分手的结局。
    小缘的邮件写得很伤感，才19岁的人，语气却仿佛老了十岁。她说她不知道自己现在算什么，没有学业，没有工作，没有事做，就连下个月的电话费都不知去哪里挣，如果恋人也不要她了，她真的就什么都没有了。
    19岁的小缘很迷茫，她不知道自己究竟想要的是什么。
    【我没有事做，每天躲在家里看《古惑仔》，一遍又一遍。我喜欢里面的基哥，但如果要我选爱人的话，我会选陈浩男。回想以前，我也做过“大哥”的女朋友，一晃5年过去了，所有的风光、刺激都已不再，我手里还是空空的，什么也没抓住。】
    我第一次爱上一个人是14岁那年，我还在读初中。
    那时因为功课不紧张，家长管得也不严，放了学我就经常和一帮同学出去玩，我们几个初中的小女生混在一群高中的男生中间，自然而然受到“保护”和优待。那会儿大家都很无知，不知道什么是将来，也不懂得到底怎样做是对的、怎样做是错的，只知道玩痛快了就很开心，有很多人喜欢就很了不起。
    有不少男生和女生都交了男女朋友，那时都没有手机，联络都靠传纸条，写的都是“你爱我”呀、“我爱你”呀之类的，其实到底什么是爱，谁也说不上来。
    那时喜欢我的人也不少，总有人给我递纸条，但我都没理睬他们。我也不知道自己想不想交男朋友，周围的女生都谈恋爱了，我长得也不差，如果不交男朋友似乎太没面子了；可我确实不知道自己到底喜欢什么样的男孩儿。后来，裴哥开始追求我了。
    裴哥18岁，本应该上高二的，却辍学了，具体因为什么我不知道，但我知道，他在学校里名声很响，他是许多男生的“大哥”。裴哥说一句话，没人敢不给他面子，如果谁和裴哥关系好，谁就不会在学校里被欺负。
    我是裴哥的初恋，他为了追求我确实下了一番工夫。每天放学时，他都在校门口等着我，身后跟着一帮“弟兄”。我一走出校门，裴哥就笑着迎上来，手里拎着一塑料袋好吃的。身后那些人就稀稀落落围上来，顷刻间，我背上的书包和手里拿着的衣服等一应物品就都跑到了别人的手上。
    听起来很像电影里演的镜头吧？虽然那时的我们都是小孩子，但当我被裴哥和他的弟兄们簇拥着离开，身后洒下一片惊讶的目光时，我的虚荣心得到了很大的满足。那种感觉很风光、很有成就感，觉得自己就像骄傲的公主，连一呼百应的裴哥都对我抬头仰视，其他人就更不用说了。
    说实话，我对裴哥并没有感觉，我不喜欢他，但我喜欢做他女朋友的感觉。再也没有人敢惹我，平日走过我书桌时总是故意碰歪我的书的那个女生开始绕着我走，那个喜欢嘲笑我的圆脸的男生开始不厌其烦地恭维我，就连一向对我不买账的同桌，也开始主动帮我把水瓶注满……类似这样的事情太多了，走在学校里，没人敢对我指手画脚，因为早就有人散布出消息：“小缘是裴哥的女朋友，说话当心点儿。”
    我享受着裴哥给我带来的“荣耀”，但和他在一起的时候，我却说不出地烦恼。我和他一点儿都没有共同语言，他的满脑子想的都是打架的事，今天去哪儿教训谁了、明天该去给谁拔闯了、后天要和谁打群架了……都是这些事，听得我烦透了，恨不得大声喊出来：“你给我闭嘴！”
    我之所以一直留在裴哥身边，完全是因为晓风。
    【初中生谈恋爱，本来就要躲着家长和老师的眼睛。可是就因为背着大人，所以才觉得刺激有趣。是不是人都有叛逆的本能？越不让做的就非做不可，越是不该做的就一定要尝试？裴哥对我一往情深，我却喜欢上了他的好朋友。】
    晓风是裴哥的好朋友，他们是从小一起长起来的发小。虽然好得像亲兄弟一样，但晓风和裴哥完全不是一类人。裴哥每天和人争强斗狠，说话做事都很粗鲁，浑身有股子霸气；晓风却非常斯文，完全是我喜欢的类型。我第一眼看见他就觉得喜欢他。
    晓风喜欢穿一件肥肥大大的红色T恤，搭配白裤子和白球鞋，头发剪成寸茬，前额几绺刘海随意地耷拉下来，白净的脸上戴着一副眼镜，窄而长的眼睛总是带着一种似笑非笑的神情，很勾人。不喜欢听裴哥东拉西扯的时候，我就去和晓风聊天。
    晓风也不喜欢整天打来打去的，觉得那样很蠢，而且没有意义，只是因为他和裴哥关系好，才跟他们混在一起。他当时正在上高二，和我同一所学校，说起学校里的事，我们便有了很多共同话题。
    我猜晓风也有些喜欢我，因为平时他总是一付恹恹的表情，只有和我聊天的时候他的眼睛才是亮的，表情也生动起来。但我是裴哥的女朋友，他就算喜欢也不可能对我有什么想法。我也不想刻意地改变什么，只要每天都能看见晓风，能和他聊聊天我就很开心了。
    我家离晓风家不远，他顺理成章地成了护送我上下学的“保镖”。每天分手的时候，裴哥都把我郑重地交给晓风，让他把我安全送回家。我极力掩饰不耐烦，心里却为又能和晓风在一起多待一会儿感到欢喜。
    有个成语叫“日久生情”，即使两个没有感觉的人整天朝夕相处也会生出感情，何况我和晓风本来就喜欢对方。那时年龄小，不懂得什么是责任，也不懂得该怎样尊重别人，只知道自己高兴就好。我没有因为自己是裴哥的女朋友就约束了自己的感情，晓风也没有。
    那时，我们肆意享受着在一起的乐趣。从学校走到家不过十几分钟的路程，我们能走很久。路上每一个树荫下几乎都有我们逗留的痕迹。在我家附近的小花园里，我们坐在石板凳上，聊到太阳偏西了才走。晓风身上好像有一种磁场，吸引着我不愿和他分开。和他分手简直就是一种煎熬，看不见他，觉得做什么事都没意思，盼着快点天黑、快点睡觉、快点到明天早上，晓风会坐一站公共汽车到我家附近等我。当我背着书包跑出小区，看见他瘦高的身影，我的心才重新安定下来。
    那段时间，我都在这种起起伏伏的心情下度过。我觉得，这就是一种“爱”吧。
    终于有一天，在小花园里，我们准备起身离开的时候，晓风叫住了我。他说：“小缘，我喜欢你。”这句话我已经等了很久，真的听他说出来，却没有想象的那样高兴得跳起来，但一连几天，我都快乐得像小鸟一样。
    裴哥并不傻，他很快察觉了我的不对劲。一天，他问我：“小缘，你是不是喜欢上晓风了？”
    “是呀，我是喜欢他！”那时的我竟丝毫没有注意到裴哥眼中的痛苦，很轻松地承认了一切，心想，既然他知道了，正好和他分手。裴哥黑着脸走了。第二天再看见他的时候，他的头上包着好大一块纱布，我以为他又打架了，但晓风告诉我，那是裴哥自己用酒瓶砸的。
    晓风对我说：“小缘，请你继续做裴哥的女朋友好吗？那样我还可以每天送你回家。否则我就不能再见你了。”
    【第一次爱上一个人的同时，也第一次品尝了失恋的感觉。心里好像被掏空了一样，说不在乎都是假的。这时候，只要有一个能吸引我的人出现，就能轻易把我15岁的世界填满。】
    我答应了晓风。为了能继续和他在一起，我继续做着裴哥的女朋友，继续享有着他带给我的优越感，背地里，我却无时无刻不想着晓风，盼着早点和他一路回家。现在想想，那时的我和晓风都是卑劣的，我们忽略了裴哥的存在，把他对我的一片感情踩扁了再丢在脚下。
    转眼快要期终考试了，我和晓风开始计划暑假的安排。考试前放了三天假，晓风每天都来找我，我们名义上是在一起复习，其实学习的时间只有一点点，多数时候都在聊天。晓风说，假期他会来找我玩儿，带我一起去塘沽外滩，或者去游乐场玩儿过山车。
    我度日如年地盼望着假期的到来，谁知道，考完试以后，晓风却人间蒸发了。
    我怎么也找不到晓风了，问谁都说不知道，就连裴哥也是。那个曾经活生生站在我面前的男孩子就像空气一样，突然消失了，带着他说过的每一句话、每一个字，一起消失了。我至今也不知道，那个暑假，在他身上究竟发生了什么？他究竟去了哪里？现在又在何方？
    我只知道，14岁那年的夏天，我曾尝到过青春期最甜美的滋味，而后又吞了一口苦酒。那个暑假因此而变得苍白无比，一个人时，我不知哭了多少次。
    开学后，裴哥一如既往，每天在校门口等我，他的身边再也没出现过晓风的影子。我控制不了自己，看见裴哥就想起晓风，一想起晓风就觉得裴哥无比讨厌。我坚决拒绝再做裴哥的女朋友，这样做的结果是：我不但放弃了裴哥对我的真情，也放弃了他对我的庇护。
    此后的我经常陷于被围攻的状态，以前恭维我的那些人终于可以出口气了，有些在裴哥那吃过亏的人，也都报复在我身上。我一个朋友也没有了，只好上网寻求安慰。
    上网是打发时间最好的方法，玩玩电子游戏，或者在QQ里随便找个人聊天，时间很快就过去了，只要捱到上床睡觉，我就不会感到难过了。
    我加了一大堆网友，跟他们天南海北地聊。第一次见网友，是一个网名叫做“风”的男孩子。
    我之所以加他就是因为他的名字，我甚至幻想他就是丢失了的晓风。
    “你的真名里有‘风’字吗？”
    “没有。但我喜欢风的感觉。你不喜欢吗？”
    “我也喜欢。”
    这就是我们最初的对话，从此就算是认识了。知道他不是晓风我很失望，但和他聊天确实是件开心的事。巧合的是，风也是18岁，刚刚升入高三，但和我不是一所学校。他说话特逗，总是让我笑。
    我对他讲了所有关于我和晓风的故事，他没说什么，只是安慰我不要太在意过去的一切，记得晓风带给我的美好感觉，但要向前看。
    我决定和他见面，想要看看这个善解人意的男孩儿到底长的什么样子。
    看见他的时候我惊呆了，我以为我看见的是晓风——一样的红色宽松T恤，一样的白球鞋，一样的眼镜，一样瘦高的身材，所不同的只是风穿的是牛仔裤，头发略短一些。
    【16－18岁，我过了两年多“自由”的生活，没有人管我，我无所事事，能做的唯一一件事就是玩儿。和一群网友成群结队地在网吧消磨时间，和每一个看起来顺眼的男生谈恋爱。我谈了大约四十多场恋爱，每一场都没有未来。】
    阳光男孩风的出现填补了我心里晓风留下的所有空白，我把所有飘忽不定的心放在了他的身上。每周我都和他见面，我喜欢有人陪，这样就不会感到孤单了。我害怕孤独，一个人的时候总是觉得乏味和伤感，仿佛自己的生命正在老去。其实我还不到15岁。
    但风很快就不能再陪我了，他要准备高考。从此我们的未来就没有了交集。我对学习没有太大兴趣，初中毕业肯定不会再上高中，很可能上个中专、技校之类的学校。但事实上，我连中专都没上完就辍学了。从16岁时起，我就成了现在这个样子——没有学上、没有工作的“职业游民”。
    我也想过将来，想找一份合适自己的工作，过上班、下班的生活，哪怕挣很少的钱，也是有意义的。但这只是我一厢情愿的想法罢了。我没有学历，没有一技之长，又不满18岁，哪个单位也不会录用我的。我只能偶尔和朋友一起找点临时的事做，比如为某餐厅发传单之类，赚的钱还不够上网用的。
    实际上，上网才是我的主要“工作”。每天早晨，大人都上班走了，听见关门的声音，我才爬起来，慢腾腾地洗漱、吃早点，反正时间有的是，用不着着急。吃完饭，我就看光盘，或者打开电脑，开始一天的游戏。
    和上学的时候不一样，我现在有一大群朋友，他们大多是网友和网友的网友。我们有自己的QQ群，只要有人一上线，就互相打招呼。他们和我差不多，都是自由人，有的有工作，但更换得很频繁，还有的是自由职业者，时间可以自己做主。
    一开始，我们只是在一起联网玩游戏，小范围地聚会，或者一起逛街、吃饭，后来就发展成群体活动。大家凑上十几个人，约好时间集体到某一家网吧去上网。虽然还是玩联网游戏，或者各玩各的，但和在家里上网的感觉就完全不一样了。在家里上网，哪怕网上再热闹，空荡荡的屋子里还是只有一个人，现实中的自己总是孤独的。
    害怕孤独的人都喜欢谈恋爱，我就是这样，总想找到一个只对我一个人好的人，照顾我，惦记我，陪伴我。我交过N多个男朋友，什么样的人都有。我和他们的恋情大多很短暂，最短的只有两三天，最长的也不过几个月。不知为什么，和他们在一起我总是找不到踏实的感觉，觉得自己始终在空中飘着，回不到地面上来。
    我不知道自己到底想要什么，也不知道自己爱的是什么。
    曾经有一个男朋友是做音乐的，他只有21岁，却自己组织了一支乐队，自己创作歌曲，在不同的酒吧和夜总会演唱。那时我对他非常着迷，每天很早就起床，为的就是赶去看他们排练。狭小的排练房里，挤满了各种乐器，我坐在一把高脚凳上，看他们激动地弹唱着刚刚创作出来的歌曲，不时地争论着要不要去掉几句歌词，或者修改某一小段的旋律。
    男朋友时而对我灿烂地微笑，有空闲的时候还会让我试着弹弹他的琴，或者深情地看着我小声地唱情歌。他为我写了好几首歌，我都很喜欢。我也写过歌词，他为我谱了曲。但他说，我写的文字都太忧伤了。
    我和他恋爱了三个月就分手了，分手时我一点都不伤心。后来我才领悟，我爱的并不是他，而是被音乐包围的感觉。
    【19岁，我厌倦了这种生活。第一次和一个比自己大了整整10岁的男人谈恋爱。其实答应他的时候我并不确定自己是否爱他，但我愿意尝试。如果有一天他愿意娶我，我甚至会嫁给他，不是因为我爱他，而是因为我想要一件真正属于自己的东西。】
    这个男朋友叫年磊，29岁，从年龄来看，他应该是个足够成熟的男人了。但认识他的时候，感觉他还是个喜欢玩闹的大孩子。他的形象不是我喜欢的类型，胖乎乎的，有微微隆起的啤酒肚，样子挺憨厚。
    我是通过一个朋友认识他的，有一段时间经常和他们一起出去吃饭，有时他会打车送我回家。虽然他很风趣，但我对他并没有感觉。有一天，他发短信对我说，他要去参加一个朋友的婚礼，别的朋友都带着女朋友成双成对的，只有他是一个人。他问我：“你愿意和我一起去参加婚礼吗？”
    我知道他当时是单身，没有结过婚。听说曾经有过一个女朋友，快要结婚的时候不知为什么又吹了。以我的理解，他对我发出这样的邀请，意思就是问我是否愿意做他的女朋友。我犹豫了一会儿，就回答他说：“我愿意。”
    这真的与爱无关，至少在当时与爱和喜欢都没有关系。只是因为我那段时间没有男朋友，而且，我想和一个比我年长许多的男人谈恋爱。记得我姥姥曾经对我说过，最好找个比自己大一些的人做丈夫，年长的男人更懂得疼老婆。我爸爸和妈妈同岁，从我记事时起，他们就在无休止地吵架。
    我想，老人的说法总是对的。年磊确实很会关心我。他的关心不只是在嘴上，而且会付诸实践。有一次我发烧，他正在外面和朋友吃饭，知道后就说要带我去医院。我以为他和别人一样，只是嘴上说说罢了，没想到，一刻钟后，他已经站在我家楼下了。我被感动得一塌糊涂。大概就是那件事，让我开始接受他的吧。
    我决定认真对待这份感情，从前的那种日子我过够了，我不想一辈子那么混乱下去。没有目标的生活其实是最累的。
    我开始改变自己的生活习惯，尽量和年磊保持一致。他是做批发生意的，有自己的固定摊位。每天我都早早起床，去他的摊位上帮忙。我和他一起出摊、摆货，陪他叫卖、招徕顾客，中午帮他买饭，下午他要午睡，我就帮他接着卖，卖的钱一分不少全都交给他。晚上收了摊，他就带我去吃饭，然后送我回家。
    我觉得自己一下子就老了10岁，19岁的人，过着29岁的人生。我不再出去玩儿，不再上网，不再追求潮流，安心守着年磊和他的摊位，想着怎样才能卖出更多的货。
    我这样脱胎换骨地改变，只因为年磊曾对我说过的一句话。他很诚恳地看着我的眼睛说：“小缘，我已经快30岁了，是个成年人了。我不会再像年轻人一样谈恋爱只是为了好玩儿。我谈恋爱是为了结婚，所以我一定会负责任的。”
    那晚，我把自己交给了他，并在心里对自己说：“如果他愿意娶我，我就嫁给他。我想有个家。”
    可是，年磊还是变了。从最初的对我呵护备至，到后来对我颐指气使，变化是一点点发生的，当我觉察的时候，他已经完全不在乎我了。
    毫无预兆地，我收到了他的短信：“以后你不用来了，我不想理你了。”我给他打电话、发短信，想要问个“为什么”，他从不正面回答。
    我的骄傲不允许我低声下气地求他，但我真的很想知道到底是为什么，哪怕他给我一个虚假的理由，也能稍稍阻止我的心痛。
    我心痛是因为我发现，自己好像已经离不开他了。
    【后话】
    小缘的情绪很低落。这是她非常认真地谈的一场恋爱，也是唯一想到过未来的恋爱，但似乎并没有得到她想要的结果。
    19岁的小缘，忽然有了一种很沧桑的感觉，像个老人一样，喜欢回忆过去。她每天把自己关在家里看《古惑仔》，回想14岁以后自己经历过的所有事。
    她感到很彷徨，也很迷茫，不知道自己的明天会是什么样子，也不知道什么是快乐和幸福。
    19岁，多么好的年龄。如果把人生比做一场花开，19岁正是将开未开的美妙时节。小缘经历的其实不过是许多处于青春期的人都可能经历的事，当个人的世界太狭小时，哪怕一点点烦恼都可能变得很严重。
    如果，当小缘再长大一些，当她有了自己的事业和自己的家庭，再回首时，此时的伤痛也许就会变得很渺小，渺小得让她可以坦然一笑，甚至忘记。
    什么年龄就该去做什么样的事情，虽然这话听起来有点循规蹈矩，但这就是生活。如果你所在的家庭不是非常贫穷的，或者非常富有的，你并非是个神童，你跟身边的同龄人无异的话，那么就请你按照常规的人生前进吧！

心中有种无法抑制的痛苦.
在你的内心郁结纠缠!
直到将你所爱的人的怀念!
转化为你血液中的毒素.
总有一天.......
你会希望你所爱的人,
从来就没有存在过.
只有这样你才能可以化解你的痛苦.
而我们必毫无选着的地面对这种残酷的事实.
所以我们必需学会坚强!

学会长大,学会放弃,学会接受现实,未来一定会很美好的.

早恋，就像罂粟花一样，美丽的外表下包裹着痛苦与挣扎。19岁的你，还很年轻，爱情不是你生活的全部，不要再浪费青春了，找点正经事情做吧，不要再让自己这样空虚下去了。

做什么 怎么走要想好不要做后悔的事

坚强起来吧

坚强起来吧

坚强起来吧

过一段或一大段时间就会好的

现在会难过很正常,过一段时间就会好的.时间可能抚平一切的伤痛.