|
「现在想想，原来我还是拥有过幸福的」
每次叫我公主的时候我便在我心里默默承认着，你便是我的王子。
每次当我大呼小叫的对你吼，对你生气的时候，然而你却总是那么笑嘻嘻像个笨蛋一言不发的站在那里看着我发脾气。在我骂得没口水再继续骂下去的时候，你却要说，我的公主，你怎么总是那么的可爱。有时候我会骂你们那些男人怎么都是那样一副嘴脸。其实你都知道我讨厌你所说的那些奉承的话，但你还是总会在我面前说给我听。我便会说，你给我记着，狠狠的记着。那时，其实那时的心是甜甜滴，天空是蓝蓝滴。云朵是白白滴。
每次你坐在我身边抚摩着我的头，对我说着，我的公主。我们都要学会着长大了，学会着去接爱那些的那些了，你看，我们都还活着，其实我们是很幸福的，知道吗，微笑吧，你看你笑起来是多么的美丽。我其实狠想说，所有的其实你通通都可以给予我的。可我却说不出口。
每次在你给我发的短消息里，你对我说，其实我很想做一个一直守护着你的那个人。一直牵着你的手的那个人。我想说，我的右手旁便是你的左手。
每次在电话里头，你便会对我说，宝。“你是我一辈子的疼爱。”
原来那时的我一直埋没在了幸福堆中，所以一直以来我以为我想说的那些是没有必要的话。
「我只是想写一段长长的故事出来，只是属于虚构的那种情节。」
终于如我所愿的构思好了一大半个故事了，还在苦思冥想着以什么样的结局结束这个的时候，你却在这个时候出现了在我的眼前。打乱了我原本的思路。原本想好的情节却在这个时候别打断了。那个如我所愿的美好最终还是成了泡泡。我还是表现出了我原有的态度对你骂道，你依旧如固的样子出现在我的眼前。心平气和的笑着说道，“我的公主啊，不要这么生气了，女人生气是很容易老的哦。你知道你笑起来的样子是多么的可爱吗。”
有人爱听这样的话，可我对于这样的话除了讨厌没有别的，特别是从男人口里说出来的，好像除了损我。不知道该用什么话来行容。从什么时候开始那么不相信男人嘴脸。我自己也无从知晓。在我的眼中，男人似乎都是那么无情的动物。那么可恶的人类。为什么上帝要创造男人，为什么上帝要创造那些希奇古怪那些让人头痛的情情爱爱．
他二十几岁的年龄．轮廓分明的脸,有着独特的阳光气质．是女孩子们公认的帅哥类型．然而他却守在了我的身边。一直陪伴着我。虽然我从来不会对他说我有多么的想念着他。因为我一直都那么认为着，我们都会是对方牵着手的那个人。
「有一天，你却说要离开了。」
你说，你要离开了，在我最需要你的时候，你却说要离开了。走了，去哪了，为什么却连一句你要离开的理由也不能给我，就那样走了。你终于还是走了，在我不经意间离开了，就这样消息在了我的眼前。原来这就是你所说的那么多的在乎。可最后连让我说一句话的时间都不给我就走了 “你看你们这些男人是多么的虚伪，走了还要这么理直气壮的说那么多的废话。却还要给别人留下那么多的悬念，给不了别人幸福却要给人家那么多的希望。难道这就是你们男人的手段吗。
还一直在敲打着那个未玩成的故事。睛眼直盯着电脑，却不知道眼泪为何打湿了我的手背。难道我所虚构的情节真的能欺骗到我的眼泪。我轻轻的冷笑着，却是那么的僵硬。
原来你就这样离开了对吧，原来所有的一切全都是假像。原来这只是一场注定的游戏。原来我并不是你所想要的那个他。原来我只是一个自做多情的我。
「有一天，我终于对自己说，我将把你遗忘了」
终于我开始一个人游走在了这个城市，一个人面对着所有的所有。努力着保持着自己的容态。
开始习惯了一个人安静坐在靠窗的位置听着自己的歌曲。看着外面的人群。
终于有一天我累了。我便学会了用沉默打发了所有人。安静的面对着所有的事。拒绝了所有人的走进，只是因为无力去接待。然而我却不能对你说什么。去怨恨什么，其实那些都是不因该的。我便开始对自己说，我可以开始遗忘你了。说到底，所谓的那些遗忘。其实都是自欺欺人罢了。
「如此而以」
我只是想写一段长长的故事。写一段属于我们曾经的故事。
我只是狠想狠想某个人，想是一个却不能属于自己的人。
我只是个很笨很笨的大傻瓜。总做一些莫名其妙的事，想念一些不该想的人。
我只是想告别一些东西。遗忘一些东西。
我只是想把我的那些不愉快通通的藏起来，任何人都看不到，包括我自己。
我只是想有那么个人能疼爱着我，能牵着我的手对我说着：宝，我要把你放在我的心里疼。
| 
发表于 2007-5-17 21:16
| 
发表于 2007-5-18 15:31
| 
心中有爱就有爱.
所有的虚构都只是在现实的背景下产生的一中幻想,但是这是在现实的某个角落正在发生的真实的故事,只是暂时没有发生在你的身上~~~