【有故事的人：小文 21岁 女 大学生】
【前话】
接到小文的电话是在春节前最后一次值班的时候，她的声音仓惶而无助，带着哭腔，急切地想要见我一面。听着她年轻而焦急的声音，我不忍拒绝，尽管春节前已经忙得不可开交，我还是答应腾出时间和她见面。
小文是个年轻娇小的女孩子，她的人和她的声音一样怯怯的，像个轻手轻脚的小猫。小文的样貌没有任何特别之处，衣着也很简洁，标准的学生打扮，一身素色，走在大街上，她会瞬间淹没在人海里，不会引起别人的注意。
见到小文的时候已经是大年二十九，街上时而传来鞭炮的声音，提醒着新年的临近。或许受了年味的影响，小文的情绪比起打电话的时候已经平静许多，但那些发生过的事，如果不找个人说出来，这个年她都会过不好。
【小文是独生女，父母的掌上明珠，可她却从小就很自卑，直到上了大学，在她快乐的外表下仍然埋藏着自卑的影子。】
我从小就知道，我爸爸妈妈特别疼我、宠我，他们只有我这么一个孩子，一心想让我过得好。可我还是感到很自卑，总觉得自己比不上别的孩子。我父母都是特别节俭的人，他们对物质生活的要求不高，日子只要能过，就不会要求更好。对我也是一样，我的衣服只要还能穿，妈妈就不会给我买新的。每次有女同学穿着漂亮的新衣服来上学的时候，我都觉得自己很寒酸，哪里都比不上人家。
好在我的学习很好，这是唯一让我感到欣慰的事。初中毕业后，我考上了我们区最好的高中，爸爸妈妈特别高兴，我也很高兴，没有让他们失望。高中开学的那天，爸爸用自行车驮着我的行李，把我送到了学校。在校门口，我看到很多轿车，那些学生和他们的家长从车里优雅地钻出来，身上一点汗都没有，连看别人的眼神都是轻松、优越的。相比之下，我和爸爸就显得很狼狈。
其实，大多数同学的家长都是骑自行车来的，他们在刺眼的阳光下，汗流浃背地从自行车后座上把行李解下来，再为孩子搬进宿舍，胳膊上青筋暴起，佝偻着身子，虽然脸上是兴高采烈的，可我的心却感到一阵凄凉，和那些有车的家长们相比，我感觉我的爸爸就像是卖苦力的，那么可怜，那么卑微。我不喜欢这种感觉，所以，从那天起，我再也没让爸爸去学校送过我或者接过我，有什么东西要拿回家的，我宁可自己一点一点地往家背，也不让他骑着自行车去帮忙。
那是我第一次懂得人和人之间是不一样的，有的人可以很富裕，有的人却很寒酸，有的人可以过得很优越，有的人却只能过得很自卑。我承认我有时是很虚荣的，内心里很希望自己的父母也能给我一个光鲜的生活。可是他们不能，他们已经尽了力了，我并不怪他们，但我想，至少我可以想办法让自己看起来更体面一点。
任何事情都是有两面性的，自卑的另一面就是要强。我把自卑深深掩藏起来，表现在外的一面是开朗阳光的。我努力学习，和全班同学打成一片，和他们嘻嘻哈哈地打闹。在他们眼里，我是个思想简单、大大咧咧、凡事都无所谓的女孩儿。其实，很多事情我都“有所谓”，比如我也暗恋那个帅帅的男生，可是我不敢向他表白，他身边经常有很多女生围绕着，我觉得自己根本没有机会；我也希望自己能像别的女孩儿那样，穿时髦的裙子、戴最漂亮的饰品，但我没有勇气向父母张口，或许那些东西注定不该属于我。我就是个应该躲在角落里的、不被人注意的丑小鸭，如果需要我去争取什么的话，我只会选择放弃，然后默默走开。
【因为自卑，许久以来，小文就一直盼望着能有一个人出现，一个可以给她依靠、给她帮助，在她最需要的时候出现在她身边的人。】
2005年，我考上了一所重点大学，可我仍然自卑，无论是物质上还是精神上，我觉得自己比别人都要匮乏。我时常感到空虚和心烦，对未来万分迷茫，我不知道将来会是什么样的，我会有一份怎样的工作，或者有个什么样的恋人。走在大学校园里，到处都是成双成对的身影，那些沉浸在粉色爱情里的人们一定都比我快乐吧。我从不敢奢望会有男生主动向我示好，虽然我和从前一样，在他们面前表现得开朗大方并心无城府，我会主动和所有人打招呼、开玩笑，装作对什么都满不在乎，其实我心里总是为自己感伤，我是个游离在众人之外的孤独者，这种孤独只有我一个人能够感受到。
我的心事从不对别人说，即使关系最好的姐妹也看不到我真正的内心世界。烦恼的时候，我就看动画片。我最喜欢看宫崎骏的动画片，《龙猫》《千与千寻》《天空之城》等，我都买了光盘，百看不厌。那些动画片里描写的人物都是那么善良，只要你对他们好他们就会对你好，特别简单、纯粹，里面的画面都充满了梦幻色彩，自然、纯真、唯美。沉浸在动画片里的我感到很安全。我希望自己也能像里面的小女孩儿一样，那么简单、透明，一眼就能被看透，所有的人都不忍心伤害我。
现在想想，我可能是受动画片的“毒害”太深了吧，渐渐分不清现实和动画，用梦幻的眼睛看待现实，就容易把一切都想象得太完美。
今年“五一”，我去北京找同学玩，回来的时候在火车上遇到了一个男孩儿，他叫晓天，是天津一所大学的大三学生。我们在短暂的旅途中成了开心的聊伴，说起彼此的大学生活竟是很投机。火车到站的时候我们还意犹未尽，晓天问我：“能给我你的电话号码吗？我好给你打电话。”我很吃惊，从来没有一个男孩子主动向我要过电话号码，晓天是第一个！只一瞬间，我就对这个爱笑的男孩儿充满了说不清的好感。
后来，一切都像青春偶像剧一样地发展，我和晓天开始发短信、通电话、聊QQ，有时我也去他们学校找他，我们走在校园的草坪上，感觉就像走进了动画片里一样。我对晓天讲宫崎骏的动画片，他居然没看过，我就把光盘借给他看。他把光盘还给我的时候看着我的眼睛说：“很美。我也喜欢。”
那一刻，我心底的花开了，我以为，我美好的初恋就要开始了。
和晓天相处的日子很开心，虽然我们都没说过谁喜欢谁，但好像已经有过许多承诺一样。晓天会说很多让我浮想联翩的话。他说，他将来会尽量留在天津工作，还说他以后会做很多很多好吃的给我吃。我觉得这应该算是一种承诺吧，这是否能证明他是喜欢我的呢？
【小文不敢确定晓天对自己的态度，只好若即若离。她本想过完暑假再仔细考虑清楚自己和晓天的关系，可是没等放假她爸爸就出事了。】
如果我爸爸不出车祸的话，我想，我和晓天之间一定还会继续，也就不会有后来发生的这么多事了。可是，很多事情原本就是说不清楚的，虽然我才20岁，可有时候我觉得自己挺信命的。命中注定，我要遇上方宇——那个30岁的男人，我爸爸的主治医生。
爸爸伤得很严重，当我赶到医院的时候，看到的是躺在监护室里的、浑身裹满纱布的爸爸和监护室外哭得一塌糊涂的妈妈。我当时只感觉头上的一角天空塌了。从前，不管出了什么事，都有爸爸支撑着我们，现在，爸爸倒下了，我和妈妈只能相拥着承担风雨。我不愿给妈妈增加心理负担，竭力表现得很镇定，其实心里早已仓惶无措。
监护室有专人24小时看护，我和妈妈只能守候在门外，看着医生在爸爸床前来来往往，看着护士在爸爸身上不停地扎针。晚上，我们母女俩就睡在走廊的椅子上，那些天，时间对我几乎没有了任何意义，我强撑着的坚强几乎就要崩溃了。
这时，我唯一的支撑就是晓天，准确地说，是我把他当成了我的支撑。我经常躲在楼梯拐角的地方给晓天打电话，告诉他爸爸怎么样了，告诉他我有多么无助。我对他说：“你一定要经常给我发短信，让我知道你的存在。我现在特别需要有人陪我。”他的确给我发过一些短信，但其实我真正的心思是希望他能主动给我打个电话，哪怕问一个平安，或者干脆不说话，只是静静听我说话也好。可是，爸爸住院期间，他一个主动打来的电话也没有，更别说赶来医院看看我了。这让我不得不怀疑，以前的一切只是我自己的自作多情，他大概并不喜欢我，或许从来也没喜欢过我。这样的结论让我感到说不出地失望。
我真的一点儿都不坚强，很久以来，我就在寻找一个人，一个可以给我依靠的人，他未必一定能给予我什么东西，只要在我需要的时候能够陪在我身边，听我说话，给我安慰就好。我的要求真的并不高。以前我以为晓天就是这个人，但现在看来他不是。那么那个人会是谁呢？在我如此彷徨无助的时候，他会不会出现呢？
日子在混乱中过去了一周，爸爸被转到了普通病房，一切终于开始往好的方向发展，我和妈妈都松了一口气。这时，方宇出现了。
方宇个子不高，长得也不帅，但他圆圆的脸上总是笑眯眯的，给人一种亲切感。虽然他已经30岁了，但看起来好像只大我三四岁的样子。从一开始，我和妈妈就对他充满了好感。爸爸经常发烧，有时高烧不退，伤腿也经常疼得让他睡不着觉，每当爸爸有一点点情况出现的时候，我都会第一时间跑向主治医生的办公室去找方宇。其实不是每次都需要叫医生的，有时医生也帮不上什么忙，可方宇从没给过我们脸色看，每次都很耐心地跟着我来到病房，看看爸爸，再对我们安慰一番。方医生几乎成了我和妈妈的依靠，我只要看见他，慌乱的心马上就能踏实下来，觉得无论发生什么情况，都不用害怕，一切都有方医生呢。
【方宇的存在，让无助的小文感到终于有了依靠，让她把一颗漂浮不定的心不知不觉寄放在了这个男人身上。】
爸爸的伤情逐渐好转，我去找方宇。推开医生值班室的门，他正坐在椅子上喝酸奶。我问：“方医生，我爸爸的伤口是不是该拆线了？”
“哦，我喝完这个马上就去。”他举了举手里的酸奶盒，冲我挑挑眉毛笑着回答，脸上的神情竟有些俏皮。因为彼此都很熟悉了，我在他对面坐下说：“方医生，你是不是挺无聊的呀？我有很多杂志，可以借给你看。”他说：“好啊。”于是下次再去找他时，我就把自己的那些杂志带了几本给他看，他很痛快地就收下了，说看完了就还给我。我顺口说：“方医生，你能把你的手机号告诉我吗？”他没有犹豫，说出了一串数字。
傍晚时分，我给他发了一条短信：“你有事吗？如果没事我请你吃饭吧？”我当时只想请他吃顿饭，谢谢他这些日子以来对我们一家人的照顾。当然，我也有私心，我爸爸快要出院了，我想和他搞好关系，以后万一有什么事也好向他求助。
他答应了我的邀请，并且约好和我在医院附近的街角见面。第一次看到他不穿白大褂的样子，我还有些不习惯，但很快，熟悉的感觉就又回来了。他问我想吃什么，说话的时候迁就地向我微微欠着身子，像个体贴的大哥哥，我忽然有一种冲动，想把他当成我真正的哥哥，想对他说很多很多话，这些日子以来，发生了太多的事情，让我不堪重负，我忽然特别想对他说出来。
“你是和很多人住在一间宿舍里吗？”
他对我的所问非所答有些惊讶，但还是摇摇头说：“不是，我一个人住一间宿舍。”
“那我们去你的宿舍坐坐吧。”
他又吃了一惊，但还是点点头同意了。
其实，我只是觉得宿舍应该是个比较适合安安静静说话的地方，丝毫没有往别的地方想，真的。但对于一个30岁的、成熟的男人来说，一个女孩子要求和他去单身宿舍，传递的可能完全是另一种信息。方宇误会我了，我还没有对他说太多话，他就抱了我并吻了我。那是我第一次被男生抱，也是我的初吻。慌乱中根本说不清楚是种怎样的感觉，直觉告诉我这样是不对的，可心里却希望他能抱得更紧一些、吻得更久……
当他有更进一步动作的时候，我害怕地推开了他。我忘了是怎么离开他的，从那以后一个多星期，我都躲着他。我怕他误会我是个轻浮的女孩儿，更不知道自己到底应不应该靠近他。我还没有做好足够的心理准备去和一个30岁的男人谈恋爱，虽然我很喜欢他。
这期间，方宇一直在给我打电话、发短信，他不停地对我说：“小文，你不要害怕，我是真的喜欢你。让我告诉你什么是真正的恋爱吧。”这话让我既憧憬又矛盾。
有一天，方宇忽然跑来学校找我，我说我不想见他，他说已经在宿舍楼门口等我了。我犹豫再三，还是去见他了。他就站在楼门口，完全不理会周围异样的眼神，虔诚的样子傻得可爱，我的心一下子变得软了。
【小文和方宇之间还是开始了，她开始很认真地和方宇谈恋爱，享受着他给她的美好感觉，也付出了她自己。】
对我来说，感情世界里的一切都是空白的，方宇给我的所有感觉都是第一次。第一次恋爱，第一次约会，第一次有人想念，第一次有人爱……每个周末我都去医院看望爸爸，他即使歇班也不走，留在办公室里陪我。偶尔，他会送我一些小礼物，都是不值几个钱的小玩意儿，可那却是真正令我感动的东西，让我觉得他确实能在心里时常想着我。他还送给我一个很大的毛绒玩具，从医院寄到了我们学校。那是我第一次收到邮包，当我一个人去邮局取那个半人高的大包裹时，真是幸福的不可救药。
我开始经常去方宇的宿舍，喜欢上了这个混和着来苏水味和男人汗味的地方，吃着零食，看着杂志，和喜欢的人聊天、拥抱、接吻，一切都符合我对爱情的浪漫想象。我能感觉到他的欲望，但只要我拒绝，他从不强迫我做任何事。他越是这样，就越让我感到内疚和心疼，我是多么喜欢他啊，终于有一天，我不忍心再拒绝，把自己交给了他。
那是我的第一次，真正的第一次，在他的侵犯下我感到钻心地疼。我以为自己一定会流很多血，可是结束后，我却没有看到一滴血迹。怎么会？我在床单上反反复复地翻看，真的没有血迹，雪白的床单上一丝红色都没有。我哭起来：“怎么回事？我为什么没有流血？这真的是我的第一次啊！”
方宇好似并不在意，他说，有很多因素可以造成处女膜破裂，而且从医学上讲，有些女孩子是天生就没有处女膜的，也许我就是其中之一。他漫不经心地劝我不要太在意。可我怎么能不在意呢？在我看来，把自己交给喜欢的人，就像一个神圣的成熟仪式，象征着自己正式与少女时代告别，也象征着自己对爱人的真诚与忠贞，而片片落红就是仪式完成的标志和见证。没有了这个见证，整件事似乎就只是一次不负责任的苟合，变得荒唐而又可笑。
我不明白为什么方宇不在乎我究竟是不是处女，每个男人不是都希望自己能娶个纯洁的老婆吗？难道……他并不想让我成为他的老婆？
方宇拒绝和我讨论未来，每次我提起有关结婚的话题，他都会岔开。他说这个时候谈未来是很幼稚的，何况我还有两年才能大学毕业，谈论结婚太不现实。不过他对我和以前一样好，即使我爸爸出院后，他也一如既往。我努力说服自己不再瞎想。
可是没过多久，我就发现他的电话经常占线，即使在深夜也是如此，再后来，我接到了一个自称是“方宇老婆”的人打来的电话。我这才知道，方宇早就有了一个相处数年的女朋友，因为女友在外地读书，所以才一直拖着没有结婚。他女友在电话里骄傲地告诉我，她长得多么漂亮、身材多么好，当年方宇为了追求她费了多么大的心思，说他们的感情有多好，方宇对她有多珍惜……听着这些话，我的心都碎成一片一片的了。
我打电话给方宇，他只说了一句话：“既然你都知道了，过几天我再向你解释。”就挂了电话。
我终于明白在自己身上发生了什么事，欺骗、伤害和失去，在20岁的时候，我谈过的第一场恋爱竟然是个骗局。令我感到崩溃的是，我突然发现，自己竟是那么喜欢那个给我伤害的男人……
【后话】
故事结束了，在遭遇欺骗的事实面前，自卑的小文选择了逃离，可是她却无法忘记方宇。奇怪的是她发现自己根本就不恨他。当她最感到空虚无助的时候，方宇靠近了她，带她做了一个关于爱情的梦，现在，梦该醒了，只是小文并不情愿这么早就被叫醒。
伤心过后，小文时常为自己感到困惑。所有这一切真的曾经发生过吗？她宁愿相信那是一个梦。她甚至找不到什么可以证明一切都是真实的，就连女孩子最重要的第一次，也没有给她留下任何的痕迹。她有时还是会忍不住地想，自己当时究竟为什么没有流血？或许，上天有意这样安排，好让她把这些真的当成一场云淡风清的梦，随着太阳的升起，所有的伤痛都会像雾一样，风一吹就散了。

都说女人是水做的！不管往哪走都是毁灭自己。前进会把自己蒸发掉，变成空气；后退会让自己结成冰，化成冰凌。不管是哪一种都让女人失去了自我！迷失了自我的人还能做人吗？

我权小文还是忘了他!他不值得你去爱的男人!世界上好男人多的是!你还年轻!希望你能找到自己心中的白马王子

这就是现实的社会，有些人为了满足一时的生理需求，就会做些“下流”的事，可奇怪的是，我们都会掉进那个“美妙”的陷阱，最后都会给自己一段记忆，只是希望不要伤的太深。

任何时候不要为一个负心的男人伤心，
女子更要懂得，伤心，
最终伤的是自己的心。
如果那个男人是无情的，
你更伤不到他的心，
所以，收拾悲伤，
好好生活。

今天才在学校订的城市快报看到了这期的 深呼吸 ，女孩的命运实在是太痛了，真让人心痛

有的男人有时就是那样，他们一方面到处寻找着清纯，寻找着处女，另一方面又在不停的破坏着这种纯，很令人讨厌，虽然我不会。

不过女孩别怕，忘了他吧！谁都有受伤的时候，走出阴霾，走出伤痛，明天的太阳还是一样会出来的。

[em01]

小文，你要感谢在你生命中出现的所有的人，包括曾经伤害过你的，因为是他们让你认清了他们丑恶的嘴脸，是他们给你提供了一次很好的磨练自身的机会，当你在以后的生活中，再遇到类似这样的人时，将不会再被欺骗。离开了他，伤心是肯定的，因为你为他付出了你的真心、你的所有，但是你要相信，时间可以冲淡一切，随着时间慢慢的流失，你会一点点地把他忘掉，当有一天，你在看电视或者是做其他事情的时候，突然间想起这个人时，就证明你已经把他忘记了。真正爱你疼你的人，也许将在下一站等着你，祝你幸福！

天使的眼泪是为魔鬼流的，可魔鬼是没有眼泪的，当你不顾一切的爱上他时，其实他已经离你渐行渐远了

女孩不哭