分手，何必说的那么虚伪 上海, 杭州, 虚伪, 记忆, 分手

崔鑫

四月，咋暖还凉的季节。

一切都在酝酿。

期待着……

4月1号的那天，十年前的女友突然给我电话，“……我5号要到上海，7号去杭州看你……”

瞬间我的记忆回到了十年前我们在高中时的种种快乐。在那个不合适的时间里，我们爱的轰轰烈烈。

“说话呀，你有时间吗？”我从记忆中惊醒。

“有……七年没见了，你还好吗？”

“见了面再说吧……”

……

通完了电话。我难以控制心中的那份被埋葬掉多年的喜悦。

伴随着喜悦，突然迸发一种茫然而不知所措的感觉……

我茫然什么，又不知所措什么……

……

她叫汪思薇，十年前我门在同一所高中读书，她很漂亮，任何一个正常的男生都会对她动心，对于她的漂亮我想用这句话来概括最合适。只是她的成绩差了点，可这丝毫没有影响到她的魅力，很多男生都敢去触摸学校里的那条高压线去追她。他很好动，很阳光，走到哪里都是一个焦点。

我们在高中整整谈了三年，彼此的感情很好。后来高考之后，她去了省城的一所学校读书，而我去了另一个城市。

就这样分开了，一年之后我们分手了，因为她有了新的男朋友。

一段感情就这样随着时间和空间的改变而失去了。

崔鑫

从那以后，我们很少联系，彼此之间也只是偶尔通通电话。

还记得她上次给我电话应该是一年前。

我不想去猜测她为什么突然想起七年都没有想起的问题，因为我已经没有空余的思想空间去猜测，我在不知所措中继续茫然着，在茫然中更加愉悦……

我期待着……

4月7号的下午2点钟。手机收到一条短信：“我已买了车票，K33次，夜里七点钟到。薇。”

我提前一个小时去了车站，等在出站口。

心中一直有一种渴望，那种渴望近似焦灼。

我已不能去想其它，内心的那份激动，被压迫成喜悦，刻在了脸上……

7点钟到了，K33次也到了，下车的人差不多都出站了，可我还是没看到她。

正想给她电话，手机响了，一条信息：“我在出租车上站口，你在哪里？薇。”

我向她说的地方走去，看见一个很时尚的女孩拉着旅行箱正东张西望。

我立在那里仔细看了看，就是她了，汪思薇，我十年前的女友。

她比以前更漂亮了，少了学生时代的清纯，多了几份几份典雅和成熟女人的韵味。

这个时候，她也看见了我。我们四目相对，只是会意的一笑。仅此而已，就很温暖，很惬意。

我很想拥抱她，可是我没有。

崔鑫

我们打车去了我提前定好的酒店，一路上我们并没有说什么话。也许是很长时间没见面，想说的很多，可谁都不知道从哪里说起。

吃完饭之后，我把她送到酒店就跟她说：“思薇，你好好休息。我明天再来看你。”

她拉着我的手对我说：“可以留下来吗？我有很多话跟你说……”

我何尝不想留下来，可那样就对不起我现在的女友。

我看着她，她正用深情的目光看着我。

我情不自禁的搂住了她，在她耳边轻声的说了声好。

……

那一夜，我背叛了我的女友。

然而，那天夜里她什么也没跟我说。

我们一直燃烧着七年来积累的激情。

我知道她在的这几天，我是回不去了。还好，一开始我并没有跟我女友说我以前的女友来看我。所以我只跟她说我要出差几天，她就信了。

我拿了几件衣服就搬到酒店了。

我跟我现在的女友并没有什么感情，只是为了结婚而结婚的那种，很平淡，很平淡，但却透着生活的真实。真实的东西往往就这么寡味，这就是我们的生活……

崔鑫

第二天的下午，我们去了西湖。

租了艘船，泛舟西湖，心中久违的那种感觉一直激荡着我的心灵。

我们沉默了好久，都凝视着对方，似乎都不愿打破这份宁静，又似乎都在对方的脸上寻找七年来的印迹，想得到点什么？

最终还是她打破了这份宁静：“这几年过的好吗？”

“无所谓好不好，只是平淡的活着。”

“还记得七年前我们在高中的那段快乐时光吗？”

“从来就不曾忘记，怎么会记得。”

“虽然在那个不合适季节，我爱的很累，可我依然幸福着。”

“是啊，痛并快乐着。”

“知道吗，我记录下了很多我们以前的事情。前一段时间我回老家找到了这本日记，你看看吧。”

她从包里拿出来一个笔记本递给了我，然后就扭过头，背对着我看着远方。

我打开那份往事，从里边滑落出一封信。我拾起打开：威：七年未见你好吗？

也许我不该来打扰你平静的生活，可我控制不了自己的感情，七年来，我无时无刻不在想着你，不久前回到老家，看到了这本日记，我更加确定我的爱，你是我今生付出感情最多的男人。

我知道你现在有女朋友，可你跟我说过你们并没有感情，你们在一起只是在完成一份使命。我也非常确定你对我的爱，从我认识至今，毕竟有十年了，十年的感情，很珍贵。分手后的七年来，我也谈过几个男朋友，可最终都是不欢而散，生活上的爱情太虚假，我本已对爱情失去了信心，是这份记忆点燃了我的激情，被遗弃的，原来是我一直想寻找的。绕了一圈才知道什么是珍贵的。

七年来感情上，我们过的都不好。没有感情的婚姻你会接受吗？为什么相爱的人就不能在一起呢？都说真正的爱情是要付出很多，甚至我们的生命，而且很多爱情在用生命证明后被后人颂为经典。

可我知道，我们不会死，我愿意为我心中的爱再次付出，你愿意吗？我们重新开始吧。

薇2006年3月31日我无法压制心中那份对爱的渴望。深深的紧紧的搂住了坐在我身旁的薇，她也就顺势躺在了我的怀里。

可我最终还是宁愿这是一个梦，能温暖一下我苍凉的心就可以了。

我不想掉进梦里。

经历了几次的感情的挫败，我不再相信爱情了。

我已经觉得爱情只是一个成长的过程，终点站永远不会是执子之手，与子偕老。

梦与生活，我们最终要的是生活；爱情与婚姻，我们最终要的是婚姻。

除非你想要一辈子的孤独快乐……

崔鑫

当时间再次把残阳撕碎成繁星点点时，黑色已经来了。

夜间的西湖当然不会是漆黑一片，忧郁的灯光点缀着湖水，湖水深沉似酒，闪着油黑发亮的光泽，在柔细如丝的波纹里，映着天上几颗飘零散落的星星。在淡淡的月光下，我们闻着和着微风的淡淡桂花清香，听着缭绕古筝的悠扬，对着夜幕中如梦如幻的西湖，往日的苍凉与疲惫都被晚风吹走。我们如醉如痴地坐在西湖畔，全然不顾夜色是怎样无怨无悔地深沉下去。

我知道我们都掉进了梦里，这个虚幻的梦，有太多的虚幻的美丽。

多么渴望太阳不再升起，至少在这夜的宁静中，我可以做做梦。

可我也知道，这一切都是不可能的，梦终究会醒的。

醒的是那么如此地凄凉。

只能把这一刻，刻在心灵的痛处，幻化成美丽的痛，酿成记忆中的永恒。

湖边渐渐稀少的游客时刻提醒着我，夜已经很深了。于是我们打车回到了酒店。

逃离了梦的空间，回到了现实。

我在思考，我该如何。

我爱思薇，可我找不到任何理由去拒绝我现在女友，我要过现在平淡的生活，可我拿什么去拒绝这份厚重的爱情。我想逃，可我逃得了吗？

有人说，当春天再来的时候，不必再询问花期。当故事再开始的时候，不必再询问结局。

也许我不必询问……

崔鑫

“一场雨把我困在这里，你冷漠的表情会让我伤心，六月的雨就是无情的你，伴随着点点滴滴痛击我心里……”很优美的铃声，只是有点伤感。

思薇在洗手间里听到她的手机响了，急忙从里边冲了出来，抓起手机就跑到外边接电话去了。过了好久也没见她回，我躺在床上无聊在那里拨弄着电视遥控器，也没什么好看的电视。就随手把遥控器丢在了一边，无意中碰到了那个日记本，心中突然有一种期待和渴望。期待一种未知，渴望知道那份曾经被我埋葬掉的记忆。

“1996年的那个冬季，我恋爱了……

1999年4月”

是的，我们就是在那年的冬季，恋爱了，爱的和那年的雪一样，那样的热烈，那样洁白……

遗憾的是，就像很多不幸的事情一样，开始都是美丽的，但，最终逃不开即定的结局……分手的时候，就像我们恋爱的时候一样，那样自然，一切都在悄无声息的逝去……

4月13日星期二晴转阴“……昨晚看到威的信，我心里很不平静，我虽然想和他总在一起，想让他多陪我一些时间，但我不想看到他消沉和失去信心。从前，我总怪他不该太注重学习而冷落了我，而现在我想开了，我并不希望他为了我而放弃学习。他是我付出最多的一个男孩，我爱他，但我不能害他，就算我和他分开了，就算以后他考上了大学不要我了，我也希望他考上，因为爱他就要支持他，帮助他。因为我们都付出过，我们都深深的爱着对方。趴在床上给他回信，字歪歪的，因为我的肚子挺痛的。我本不准备写，但是我想快点让他得到他心爱的人的安慰……”

我已经忘记我给她写的信的内容。可我知道为什么我烦。因为我们的交往，学校的老师以及我的亲戚朋友轮番对我轰炸，进行思想的洗礼。我麻木到有点神经。

我想拒绝她，可我拒绝不了我的心……

……

5月9日星期日晴转阴“……天气虽好，心情很压抑，但我仍然强做欢颜。

思念，等待，盼望！！！

前天威去市里考试去了，昨天上午12点多一点的时候，他就打来了电话，于是我连饭也没吃便到了学校对面的小卖部等他的电话，可是等了好久也没有等到。威的朋友似真非真的对我说，他在xx学校玩的不知道有多开心，会给你电话？我很生气，每个人都可以那样认为，但我相信威对我的真心。但是他的朋友说的很让我气愤。我带着情绪来到宿舍就睡着了，在宿舍睡觉从不做梦的我，梦见了威。哎！真像威朋友所说的那样，我不敢想象高考后我该怎么去面对离别？

吃完晚饭，我心里更烦，别人考试都回来了，但威还没有，预备铃声响了，我仍一个人站在校门口，希望能看到那个熟悉的身影，可最终我还是失望的回到了教室，坐在座位上，我一句话也没说，用笔在纸上乱画，我发现自己却写上了他的名字。

抬起头看着漫天的乌云，要下雨了，而他在哪儿呢？他带雨伞了吗？我的心情沉重极了……”

我从来不知道，牵挂一个人是如此的让人心碎，我从来就不知道，我那个时候在她心中的分量是如此的沉重。原来我的一举一动，一颦一笑都牵动着思薇的心扉。

……

5月11日星期二晴“……昨晚我又做梦了，梦中的我好开心，好幸福，在梦中父母已答应将我嫁给威了，穿上婚纱的我好高兴，想着就要和他一块生活了，他再也不会离开我了。我们再也不会分开了，我们都很开心。而一觉醒来，一切回到了现实，我又不免有些无奈和失落。哎，怎么会做这样的梦呢？我可从没有做过成为别人新娘的梦。呀，真羞。哼，不过真希望这不是个梦，而是不久的真实……”

亲爱的宝贝，曾经有多少个曾经，我无数次的幻想着你穿上白色的婚纱，把我们的岁月铺成红毯，见证我们爱的极限。……]6月23日星期三晴“……再过几天，我就要去省城了，时间过的真是很快。

望着窗外的月亮，我想起了威，不知道他现在哪里，今天下午他没有回家，夜晚他吃饭了吗？他在哪儿睡呢？

威，你在想我吗？现在我正坐在窗前想你呢？

昨晚我们还在一块，而今晚我却连你在哪里都不知道。我好想自己现在躺在你身旁，，好想让你拥着我。威，好想给你一个深情的吻，好想轻轻的在你耳边说，我爱你，威，你快点来娶我，好吗？我要成为全世界最幸福的新娘，我只想和你生活在一块，不管多么破的小屋，只要能和你在一起，我都是开心的……”

亲爱的，。妳可知我百年的孤寂只为妳一人守候，千夜的恋歌只为妳一人而唱，你是我今生唯一的新娘……

……

没有日期“……好久不见，你还好吧。

真没有想到，7月25日的那天下午的见面，竟是我们最后的见面，也许这纸上的交谈你不会猜到我内心的那份无奈……

可一切都早已随时间和空间的变化而没有机会了。

相知了三年，也许我们彼此都很了解，刚相识做朋友小妹的那段日子，我从来就没想过和你之间会有什么。直到你第一次送给我东西时，我才用另种角度去看你。我对自己很自信，但唯一不幸的是自己爱上了就会全部的付出。当我全心的付出后，我便难以自拔。也许我们之间的相识是个错误，让我们彼此都陷的很深，我曾感到拥有你的爱我是世界上最幸福的女人。而现在我觉得也许我错了，我也许该拥有更真诚更真实的爱情……

就这样吧，就让一切随风逝去，让时间碾碎。”

在那个不合适的季节，我爱并痛着。已经不记得，有多少次被班主任叫去上思想课，不记得，有多少次被父母骂，有多少次，看到父母失望的眼神。我在绝望的边缘崩溃着。所以，很多的时候，我没能向她爱我那样去爱她。我没有给她任何承诺，甚至没有给她过真正的关心。也许是我拒绝不了我的心，所以我一直在逃，而她就一直在找寻，找寻我逃到了哪里……

终于有一天，她累了……

生活就是这样，有人说生活是许多无奈的堆积，有时候无法左右自己的取舍。是的，真的是这样。我们在无奈中不断的迷失，在迷失中沉淀，在沉淀中泯灭……

到后来，我知道，她有了男朋友。

一切就这样结束了。

崔鑫

思薇在我看日记后不久，就回来了。

我依然是躺在床上看日记，而她就在洗手间里继续刚才没有完成的洗嗽。完了之后，就躺在我身边和我一起看这份纯真的记忆。

“亲爱的，以后的日子里，我们之间不会再有7月25日。”

看完日记，我紧紧搂着她说，思薇没有说话，只是紧紧的搂着我。

“亲爱的，我明天得回老家了，刚才是家里打的电话，说让我回去，有事情。”

过了一会儿，思薇对我说道。

我内心里突然有一种强烈的失落感觉，过了好一会儿，我才对思薇象征性“恩”了一下，是什么事情，我也没问，她也没说。我不想让这不完美的感觉破坏我心中的气氛。

第二天的下午，我送思薇去车站。

我们在站台上，紧紧的拥抱在一起，什么也没说，仿佛是连说话也会浪费掉我们拥抱在一起的时间。火车鸣笛了，我们彼此松开了双手。

“我该走了。”思薇一脸的泪水。

我用双手搽干她脸上的依恋。

“干什么呢，搞的跟生离死别似的，又不是不会再见面了。”

“记得那次我去省城上学的时候，也是你送我上车的。还记得你给我什么了吗？”

我傻傻的笑了笑，双手捂着她脸，轻轻的在她唇上上吻了吻。

“好了，亲爱的，该上车了”

“这个给你，这才是你送我上学的时候最后送给我的”

说完思薇就上车了。

火车在呼啸声中，渐渐离开了我的视线。

我不想离开站台，一个人沿着火车离开的方向，走了好久好久……

也许是在站台上每多呆一分钟就能多感觉一份她的气息。

我将他上车前给我的一个信封打开，里边是一封信：

轻轻地挥挥手让你在我的目光中启程再回首道不尽声声珍重说好了不回头可是车笛已发出了哀怨透过蒙蒙的车窗分明已见你那转动的脑袋渐渐拉开的双手缓缓地摇送着心情无情的车轮带走了一个美好而残缺的梦远去的列车也许是永恒的记忆而你那风中的身影也许成了思想的风景

七年前，不同的地点，演绎着相同的故事，只是最后这份我不知道从哪里抄来的小诗，是我送给她的，那时的我是想让她知道，我可以对她放手。她可以重新寻找她的爱。

而刚才的最后一幕，又意味着什么呢？

崔鑫

送走了思薇，我就搬回家住了，我女朋友什么也没问我。

几天后的一个晚上。

“筱雅，我想跟你说点事情……”

“我知道，你以前的女朋友找过你。”

还没等我继续开口，她已经说出来了，我有些吃惊，一时间，我竟然不知道说什么好了。点燃一只烟，就这那里沉默。

“其实，从你出去的那天开始，我就知道，我是无意中看到了你手机上的信息。其实没什么，如果你觉得好，或者你们之间还有可能，我也不会去阻止什么。如果你受伤了，这里还是你的家。”

筱雅很坦然的对我说道。

我什么也没说，只是在那里低着头，使劲的抽烟。

……

从那以后，我和筱雅之间，就没讨论过这个问题，而我们之间的距离，也正被我拉的越来越远，到最后，我干脆搬出了家。

而这一段时间，我和思薇之间，天天用手机保持着联系，甚至什么时候吃饭，什么睡觉，我们都会发个短信相互通知一下。感觉真的很幸福。

4月29号的那天，我收到思薇一个很奇怪的信息：亲爱的，后天我们的婚礼你准备好了吗？

当时我并没有在意，就给她打了一个电话：“宝贝，你什么时候跟我说了，我们后天结婚呀。”

一阵沉默……

“嘿嘿，人家不是想早点嫁给你吗？”

“是吗，可你也没跟我提这个问题吗。”

“现在不是提了吗。嘿嘿，你快点准备哈，只有两天了。”

“那好呀，我现在已经准备好了。”

“我已准备好将权利减半、义务倍增了。。。。”

……

“好了，我不跟你聊了哈，从现在开始准备娶我吧”

“好啊，拜拜宝贝。”

……

崔鑫

5月1日，晴，没有云，一朵也没有。有一点点微风。

今天的阳光特别的好，比以前的更好。

除此之外，这个五一跟以往的五一没什么不一样的。

人们依然是一下子不知道都从什么地方冒出来了，商场依然是变换着各种式样去大搞所谓的促销，而可怜的人们依然是不知道倦殆去抢购。

路上依然是一下子多出了很多“名贵“的车队——婚车。是在证明着什么，还是在炫耀着什么？

4月29号，我愉悦着。

4月30号，我在焦虑中渐渐茫然了，在茫然中继续焦虑，并衍生出一种忧郁……

自从29号那天的电话之后，我就与思薇失去了联系，她仿佛就像从我的世界里突然蒸发了一样，不再给我信息，而我给的信息她也不再回复。

决定给她电话的时候：对不起，你拨打的电话已关机。

夜色很快再次把残阳撕碎成点点繁星。

夜再次深邃起来。深邃的是如此的诡异，而又诡异的那么自然。

一个人，远离闹市，来到一个寂静的地方。

夜色正浓，正是凄凉时候。

长街寂寂，寂寥的路灯，洒下惨白的灯光，将伫立在荒凉街道上的我，拉出长长的影子。

我与寂寥的路灯，始终保持着一个角度，因为我怕，我怕连这长长的影子也舍我而去。

是一种什么样的情绪，似千言万语缠绕心头，可我向谁诉说。

亲爱的宝贝。

很想知道，你在哪里，在干什么……

很想知道，今天你早饭吃了吗……

很想知道，昨晚你是几点钟睡的……

很想知道，你的一切……

亲爱的宝贝，你可知道，每一次那熟悉的旋律响起，我心中都会燃烧起希望，然而每次都是失望。

亲爱的宝贝，你可知道。今天我给你打了多少次电话吗？而每次都只是一种声音：对不起，你拨打的电话已关机。

我不断地重复着希望的升起与破灭。

我享受着希望瞬间升起瞬间破灭的痛苦。

并愿意继续享受着。

直到有一天，你再次出现在我的面前。

崔鑫

又是很多天。

我已经忘记了日期，反正就是知道，很多天了。

很多天了。

思薇都没又跟我联系，而我也联系不上她，因为她的手机一直是关机。

某个星期天的下午，我无聊的躺在床上，拨弄着电视遥控器。

“我们还能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年……”

手机响了，我已经不像以前那样对电话那么的期待且饱含着希望。

我很懒散的躺在床上，脑袋一片空白，随手拿起搁在床头手机，连看也没看，就接了：“喂，谁？”

对方没有说话。

“谁呀，说话，再不说话，我挂了。”

过了一会儿。

“是我，思薇……”

“思薇是谁呀？我不认识。”

瞬间，脑袋似乎有一种被冰水浇过的感觉，混沌的脑袋一下清醒了许多。

“你在哪里呢，思薇”

还没等思薇对我上面的问题做出什么反映，我一下从床上跳了起来，急切的问道。

“你怎么了，还好吗？怎么刚才说不认识我。”

“没什么，没什么，我现在就是想知道你在哪里，在干什么，怎么这么多天都没跟我联系。”

“我在深圳，没干什么，前一段时间出去了一个月，所以就没有跟你联系。”

“那你的电话怎么老是关机呢？”

“我…我…我去了新加坡，所以就不能用了。”

“哦，我说呢，以为你怎么了呢，这么久没跟我联系……知道吗，宝贝，我好想你。”

“哦，我有件事情想跟你说……”

“什么事情呀？”

“……算了，还是下次再说吧。这个不是我的电话，是我朋友的……我先挂了。”

“等等……”

我还没说完，思薇已经把电话挂掉了。

我看了看电话号码139****9034，还真不是她的。

我看了一下桌上的台历，6月20号。

原来，我们已经快两个月没有任何联系了，而我的感觉就是一