【有故事的人：安然 女 25岁 无业】
【前话】
采访安然是在去年夏天，那时她正在准备考取美国注册护士执照，为的是把男朋友一起带出国，开始他们新的生活。我还记得她打电话时的抽噎声，因为受欺骗的感情和破碎的心。还好她一直在努力走出来，抚着伤痛继续备考。为了不影响自己的心情，她要求我先不要写她的故事。
几天前，突然接到安然的电话，声音听起来轻快愉悦。她告诉我，考试已经通过了，她现在正为移民美国做准备，并且正在重新开始一段感情，对方已经先她去了美国，两人将在大洋彼岸迎接属于他们的新生活。安然说，时至今日，她才敢真正大声地说：“过去，再见！”那些曾经带给她锥心之痛的往昔，真的被她丢在了身后，成为成长路上的一处风景，让她每一次的回首，都能获得新的体味。
她说：“闻心，把我的故事写出来吧，让那些和我有着相似经历的女孩儿有所借鉴，也让我在出国前为自己的过去做一个总结。”于是，就有了下面的这个故事。
【认识孙磊的时候安然才21岁，是一家大医院的实习护士，她和实习医生孙磊之间的恋爱似乎是顺理成章的事。】
进那家医院实习的时候我还有一年才大专毕业。我是郊县人，原本没打算留在市里，爸爸妈妈在家里托人已经帮我找好了单位。没想到我在医院里认识了孙磊，为了我和他的爱情，我决定留在市里，留在这家医院，做一名签约护士。
孙磊那时也是实习医生，研究生还没毕业。我们在一个科室，由于经常一起吃饭和聚会所以熟悉起来。他比我大4岁，细高个，身材匀称，皮肤白净，性格温和，从来没见过他大声地笑或者生气，总是不愠不火的样子，这样的性格最适合做医生。
最初和孙磊在一起是被他感动了。他是个特别细心体贴的人，把我倒班的时间都记在心里，每次我下班的时候，都会收到一条他的问候短信。有一段时间，我上夜班，他上正常班，早晨8点我下班的时候，总能看见他悄悄放在桌上的早点，还是热的。不管什么天气，天天如此，就是铁石心肠的人也会被感动了，何况我本来就很喜欢他。
我们很快就在一起同居了。他对我特别好，最重要的是他能理解我，懂得怎样宽慰我。护士这个职业，在外行人看来都以为很轻松，其实护士在医院里干的活最苦、压力也最大，监护病人、打针喂药一刻也放松不得，稍有疏忽就是人命关天的责任，谁也承担不起。上班时间神经都像绷紧的琴弦，稍微一碰就要断了一样，长期如此，脾气再好的人也受不了。每当我心情恶劣的时候，孙磊都特别理解我，他知道怎样开解我，三言两语就能让我转忧为喜，心情好起来。
我觉得自己像捡到了一块宝贝一样，在我眼里，孙磊太完美了，学历高、性格好、温柔体贴，又是市里人，论哪方面我都配不上他。尤其当我得知他家里人不同意我们交往的时候，这种自卑心理就沉甸甸地压在我的心上。
同居之后，孙磊曾经提出要带我去见他的父母，可后来他就不再提这件事了，我问过他，是不是他家里人不同意，他说他妈妈对我有三条不满意：一是我学历低，二是我不是医院里的正式职工，三是我不是市里人。他妈妈一直以他为骄傲，希望他能找个各方面都和他般配的对象，这我也能理解。可我不甘心，总不能连见都不见我一面就把我否定了吧？我虽然不符合她的三个条件，可在医院里大家都很喜欢我，都觉得我是个漂亮、能干的好姑娘。我希望孙磊的父母能给我一个机会，让我当面向他们表白我爱孙磊的决心。
可是，每次我提出要去看他父母的时候，孙磊都用各种借口搪塞，这让我非常郁闷。一次我急了，想和他分手，他却哭了起来，哭得那么伤心、无助，看到他那么难过的样子，我非常心疼。从那时起，我决心和他一起面对他父母的反对。
【孙磊的眼泪让安然不忍心让自己深爱的人为难。她决心缩小两人之间的差距，为自己的爱情争取一个光明的未来。】
我真的无法面对他的眼泪，每当我追问他以后该怎么办的时候，他都会默默垂泪，看着自己深爱的男人哭泣，那滋味就像喝了一碗非常苦的药，特别不好受。我怎么忍心把所有的问题都丢给他？我怎么忍心让他一个人承担所有的压力？他哭证明他不想失去我，既然他还爱着我，那这份爱、这个人就值得我付出一切去争取！
我决定换个环境，寻找更大的空间提高自己。我相信，只要我肯努力，只要我们坚持，说不定有一天，他父母会接受我的。
我从医院辞职应聘去了一家诊疗中心，那里的软件和硬件条件都很好，许多外国人都在那里看病。在那里，我在医院里学到的专业技术和积累的丰富经验全都派上了用场，刚做了两个月，院长就亲自提拔我为护士长。那时我才23岁，从来没有人这么年轻就能做到护士长的，能够获得如此殊荣让我受宠若惊，我以为这下孙磊的父母该同意见我了，可他告诉我，他妈妈还是不同意，我满腔的希望又落空了。
得不到他妈妈的认可，我就不能和他光明正大地在一起，我又不想逼他违背家里的意愿。有一天晚上，在我们的“家”里，他妈妈给他打电话，问他住在哪儿，他说“在医院”。那一刻，我感觉自己像个见不得光的偷情者一样，委屈极了，我穿起衣服就往外走，他上前一把把我抱住了。看见他大滴的眼泪，我一肚子的话全都堵在嗓子眼，一个字也说不出来了，所有的委屈和不忍最后只化为一声叹息。想爱不能爱，想走不能走，这样的痛苦我该如何去承受？忍受不了的时候，我只好去外面发泄，和朋友在酒吧喝酒到半夜，然后醉醺醺地回来，可酒醒了，面对的依然是他的眼泪和丝毫没有改变的事实。
那时，他已经研究生毕业，留在医院工作了，利用业余时间准备考博，如果他考上了博士，我们之间的差距就更大了，他妈妈接受我的希望也就更加渺茫。我该怎么办呢？这时我想到了出国。我知道在国内可以考美国注册护士执照，考下来后可以带家属一起移民。如果我能考取执照，不仅提高了我自己，也能带他一起出国，给他一个光明的未来，到那时，一切问题都能迎刃而解了。我把想法说给他听，征求他的意见，他同意了。我好像一个在黑暗中赶路的人一下子看到了光亮，马上着手开始准备。
这是我的唯一出路了，为了爱情，我必须背水一战。我不顾院长的一再挽留，辞去了诊疗中心的工作，收拾行李去广州参加考前学习。在机场，我抱着孙磊久久不愿放手，一想到要和他分开，我就难过得要命。广播里传来最后一遍催促登机的声音，我恋恋不舍地走向安检口。最后一次转身，我看到孙磊离去的背影，脚步竟然那么轻快，泪水再也忍不住，夺眶而出。所有的人都在看着我，一个年轻的女孩儿，拖着行李箱，孤零零地站在安检口哭泣，没有一个人知道，我孤身上路，只是要靠自己的努力去为两个人争取未来。
在广州的日子苦不堪言，因为水土不服，我从到那的第一天起就开始拉肚子、发烧，那里的冬天比北方还要寒冷，到处都阴冷潮湿，没有暖气，没有热水袋，也没有电热毯，看书的时候，我要把所有的棉被都围在身上才能止住冷战。授课的老师是从美国请来的，虽然有翻译，可我仍然听不懂，急得我不知如何是好。就是面对这么多的困难，我都没有想过放弃，对孙磊的思念和对未来的希望始终支撑着我。我玩命地学习，四个月的课程只用了两个月就全部完成了。
【安然迫不及待地赶回天津，她已经等不及要和孙磊团聚了，想不到，仅仅两个月的时间，爱情就褪了颜色。】
临回天津前，我用路边的公用电话给孙磊打电话，那段时间我们为了节省电话费，只用短信联系，但这次，我想亲口告诉他这个好消息。电话接通了，一听到他的声音，我的心情格外地好。我故意逗他说：“喂？你知道我是谁吗？”我以为他会惊喜地叫出我的名字，没想到他心不在焉地问：“你是谁呀？”我当时脑子就蒙了，才两个月的时间，他竟然忘了我的声音。
“你真的不知道我是谁吗？”
“是赵红吗？你等一会儿，我给你打过去。”
电话断了，举着话筒，我的心里格外地凉。我想起离开天津前，以前的同事曾经提醒过我，要对孙磊提防一点儿，她们告诉我，有人给孙磊介绍对象，问他有没有女朋友，他居然说没有。那时我还不愿相信，现在看来，一切都不是空穴来风。
第二天，我迫不及待地飞回天津，看到朝思暮想的孙磊时，我多么希望他能给我一个温暖的拥抱啊，可是他没有，神情和语气都是淡淡的。
日子又恢复了往常的样子，我每天待在家里紧张地复习。孙磊有一个笔记本电脑，我有时用它来上网查些资料。一天，我在电脑里随意浏览，突然看到了一张裸体女人的照片。女人看起来二十几岁的样子，很丰满，一丝不挂躺在床上，似笑非笑地看着镜头。我胃里一阵翻腾，忍不住跑到厕所，把胃里的东西全都吐了出来。
那张照片不像是网上下载的，直觉告诉我，那应该是孙磊用数码相机拍的。但他矢口否认，他说前些天他把电脑借给别人了，那照片是别人放进去的。他的解释让我暗自松了口气，我竭力让自己相信他，可那个裸体女人的样子却总在我眼前晃来晃去。我把这件事告诉了我的一个好朋友，她也是我以前的同事，和孙磊在一家医院工作，而且就住在我家楼下。她看了女人的照片后，叹了口气，对我说：“安然，我本来一直犹豫着该不该告诉你。你不在的时候，一天半夜，我亲眼看见孙磊带着这个女孩儿进了你家。而且，孙磊每次值夜班的时候，总有女的去找他，看得出他们的关系不一般。”
听完这番话，我只觉得一股电流从脚心直贯头顶，全身酸麻，一动也动不了了。朋友走后，我一下子垮了，明明心上像插着一把刀一样地痛，却一滴眼泪也没有，全身千疮百孔，每一个伤口都在流血。怎么会这样？他怎么能骗我呢？当我在广州发着高烧为我们的未来拼命的时候，他却在和别的女人上床，而且就在我和他缠绵过的床铺上？他不爱我了吗？还是根本就没有真正爱过？可我却是那么地爱他，爱他胜过爱我自己。
我昏昏沉沉地坐在地上，对这样的剧变我没有一点抵抗力，我就像个不会游泳的人，突然被丢进冰冷的大海里，周围一片漆黑，连一根救命稻草都抓不到，只能绝望地任由悲痛漫过头顶，将我淹没。
【面对安然的诘问，孙磊竟然没有否认，他企图再次用眼泪为自己脱卸责任，可是安然已经不再相信他的眼泪了。】
带着一丝侥幸心理，我约孙磊在咖啡馆见面，我愿意给他一个机会，让他亲口告诉我，所有这一切都不是真的。可是他却没有否认，这让我寒心到了极点。面对我气愤的诘问和目光，他又哭了，哭得比哪一次都伤心，眼泪伴随着抽噎。可是，我却忽然不再心疼这个哭泣的男人了，他的眼泪再也不能像以往那样打动我心底最柔软的部分，相反，我开始瞧不起这个虚伪懦弱的男人。我说：“我们分手吧。明天你来拿走你的东西。”
走出咖啡馆的大门，我的胸口被掏空了似的，空荡荡的。我不知道该去哪里，只好叫朋友出来陪我。我们去了游乐场，把所有惊险刺激的游戏都玩了一遍，我歇斯底里地尖叫、大笑，大口大口地呼吸，想要填补胸腔里丢失的那部分，可为什么还是有那么多的空白呢？
夜里，我终于卸下全部的伪装，狠狠地哭了一场。我其实根本没有想象的那么坚强，我以为可以鄙视那个欺骗我的男人，可内心深处，我是多么不想失去他，这些年孤身一人在天津，我早已习惯了他的存在，失去他的痛苦远远大于他带给我的伤害。没有了他，我每时每刻都被痛苦包围着。
我痛恨自己的懦弱，明知道这样的男人不能要，可再见到他的时候，竟然还愿意相信他是爱我的。他又在我面前痛哭流涕，我真奇怪，一个男人怎么会有那么多的眼泪？他说：“我知道我对你的伤害是很大的，我们先分开一段时间，你努力考试，我努力找回我自己。”这句话又给了我新的希望。我幻想着，只要我们能够一起出国，换一个全新的环境，忘记过去，一切都会好的。
我重新拿起书本，再次为我们的未来努力读书。可那个女人的裸体照片总是出现在我的脑海里，只要一想到它，我就恶心，一口东西也吃不进去，吃什么吐什么。我得了神经性厌食症，不过一个月的时间，我就瘦得脱了形。我不停地问自己，到底还要不要爱他？我还能相信他吗？没有答案，只有痛苦。
自从他搬走以后，偶尔我们会在外面约会，彼此都极力保持着表面的镇定，有些事，两人都在刻意躲避，谁也不愿提及。他总是鼓励我好好复习，争取考试通过，我们好顺利出国，如果不是我发现了他身上的吻痕的话，我一定会照他说的去做的。
那天他约我吃饭，天很热，他穿了一件短袖衫，我清楚地看到，在他的上臂有几处暗红色的吻痕。发现我盯着他的胳膊看，他下意识地把衣袖往下拉了拉。我移开目光，装作随意地问他：“你想去美国吗？”
“当然，我特别想去。”
“那你想和我在一起吗？”
“……”
他沉默了，不再说话。我的心彻底沉下了万丈深渊，我知道我该怎么做了，我不能再给他机会让他再伤害我一次。
我站起身，离开了餐厅，把满脸泪水的他抛在身后。虽然我的脸上也流着泪水，但我在心里告诉自己，从此以后，我不会为伤害我的人流一滴眼泪，我要为爱我的人快乐地活着。
【后话】
安然和孙磊彻底分手了，可她还是用了很长的时间才收拾起破碎的心情。毕竟曾经刻骨铭心地爱过，真的要全盘放下，谈何容易。好在，她并没有放弃考试，当初决定去美国是为了能和孙磊在一起，现在，她要为自己努力一回，去大洋彼岸重新找回自己，找到属于自己的未来。
守得云开见月明，美丽的安然终于走出阴霾，摆脱了伤痛，并且即将迎来灿烂的明天，这真的令所有关心她的人感到高兴。
人的一生，就是悲伤和喜悦交织的过程，只有经历过伤痛的人，才懂得什么是坚强、什么是幸福。从前那个单纯的安然已经成熟了，虽然成长的过程很痛苦，但今后的路她一定会走得更稳、更好。
祝福她一路平安。

嗯。终于走出了人生的困惑。会有她自己的一片天地的。

想说点什么，但是好像没资格，自己的感情世界一片糟，看了你的文章挺复杂的，我也很想大声地说：“过去，再见！”可我还没走出来，我要想你学习哦，祝你幸福。

祝你早日走出心情低谷~

好男人遍步全天下......

为爱寻光纸上钻,
不能透处几多难.
忽然撞着开时路,
始觉从前被眼满.

俗话说的好“不经历风雨怎能见彩虹”相信自己能找到爱自己的人！

[em01]

也许很多女人都有过你这样的经历，太爱对方，太过相信对方，即使他在欺骗你，也不愿意相信这是一场梦。现在明白并不算晚，去重新开始只属于自己的爱情吧！

伤心过后只留下回忆。没有跨不过的坑。

不要轻易的付出你的真爱 ...........

做人很难.爱人更难

呵!