【“闻心公社”文章0121】——从现在开始，我要一个人过日子 公社, 闻心, 情人, 祥林嫂, 同居

闻心

【有故事的人：田薪 女 36岁 个体经营】
【前话】
作为女人，田薪的经历是比较坎坷的，她经历过与三个男人的爱恋。第一个是她的丈夫，第二个是同居情人，第三个是她爱的男人。三个男人都给了她不同程度的伤害，包括身体上的和心灵上的。
经历一连串的感情悲剧后，田薪一度变成了一个祥林嫂，向不同的人重复讲述她的不幸，每讲一次，心里的悲伤就加深一层。她怨天尤人，不明白为什么所有的不幸都要降临在她的身上。痛定思痛，她终于明白，爱情不能永恒，男人也不是获得美好生活的保证。只要女人学会了独立和爱自己，离开了男人，一个人也可以活得很好。
【像我这个年纪的人，小时候除了上学，真正能在生活中学会的东西很少，像怎样看清人的本质、怎么保护自己、怎么选择自己的生活，这些都不太懂，也没人教我。不像现在的孩子们，从小就能学到很多东西，见很多世面，懂的多了，长大了就能少走弯路。】
我家是个非常普通的家庭，我有一个哥哥和一个姐姐，所以我从小在家里比较受照顾。我父亲早逝，母亲是个文化程度不高的家庭妇女，一个人把三个孩子拉扯大很不容易，还把我供进了大学。但她只知道如何填饱一家人的肚子，不懂得如何教育子女，关于很多生活的道理她都没有教过我们。所以孩子们长大了以后，遇到了很多问题，都不懂得如何正确地面对和解决，尤其是我。因为哥哥姐姐都让着我，把我宠得脾气变得很不好，不顺心了就生气，看什么都不高兴，不懂得变通、为别人着想，这让我在今后的生活中吃了不少苦头。
我大学是在东北上的，我们班班长贺强是个东北人，中等身材，长相一般，但很有人缘。他待人接物挺周到的，班里组织个活动什么的，都是他策划、协调，方方面面都安排得恰到好处。因为我是班里离家最远的女生，他每次都把我和他安排在一起，处处照顾我，我感觉他就像我哥哥一样。
到了大学三年级，班里开始有人谈恋爱了。那时候和现在可不一样，大学里是不允许谈恋爱的，不过我们学校管得倒不是很严，男女生可以单独在一起，打着学习的幌子就能偷偷谈情说爱。我那时在这方面还没有开窍，虽然已经20岁了，可从外表上看还像十六七岁的，整天傻乐，特别单纯，有人对我表示好感我也看不出来，人家又不好意思明说喜欢我什么的，结果看我没感觉，就都走开了。
贺强对我有那种意思，但他很有办法，他也不明说什么，直接就要请我看电影。我说我不去，他就很着急地说：“去吧，我电影票都买好了，你不去怎么办，又不能退票？”我听了过意不去，只好跟着他去了，结果到了电影院门口他又去买票，我才知道上了当。可都已经来了，也不能再回去了，我就跟着他看了一场电影，等电影散场时，他已经拉着我的手了。我们那时候，能到拉手的地步就已经关系不一般了，我糊里糊涂地就成了他的女朋友。
虽然是遮遮掩掩地谈恋爱，但仍然有过许多甜蜜的回忆。一个离开家人在外地求学的小姑娘，又有人在身边宠着、照顾着，突然有了亲人般的感觉，很是喜悦。我天真地以为这就是爱情。
谈恋爱的日子是很快乐的。每天早晨，贺强都在宿舍门前等着我一起去吃饭，然后去上课。上课时他就坐在我后边，课间的时候，他就给我传纸条，没写过肉麻的话，都是问我中午想吃什么、下午没课了去哪约会、晚上怎么安排，有时也说说他下一次班会活动的组织计划。我有时回纸条，有时不回，小纸条都整整齐齐地夹在书页里，不爱听课的时候就假装看书，一张一张地看那些纸条，抿嘴偷着乐。我知道贺强在后面看着我，想起他坐在我后面，我就特别有安全感。我把他当作是一种依靠，信赖他，爱他。我从小没有得到过父爱，贺强对我来说，同时扮演着哥哥和父亲的角色，我喜欢被他照顾的感觉，喜欢在他给我撑起的一小片天空下随心所欲。
贺强对我确实挺包容的，可他在包容的同时还喜欢管制我。他不喜欢我和别的男生在一起，每次我去和男老乡聚会，贺强都特别不高兴，脸色阴沉着好几天，弄得我心里也特别扭。我就不明白，我虽然是他的女朋友，可并不是他的私人用品，我有和老乡出去玩儿的自由，他凭什么生气呢？为了这个我们总吵架。我说他是小心眼儿，肚量狭小，信不过别人。这种争吵从来没有结果，大多不了了之。我依然我行我素，和老乡一块出去，他还是照样生他的气。
有一次，一个男老乡说想请我看电影。他用了和贺强一样的方法，把我骗到了电影院，不过我没让他碰我。但贺强知道了之后却气得脸色铁青，跟我吵了一架，说了很多不好听的话。我受不了他那样对我，感到很委屈，就动了分手的念头。大学即将毕业的时候，贺强想让我和他一起留在东北，我执意不肯，回了天津。这就意味着我们之间两年来的恋情走到了尽头。
回到天津以后，我被分配到了一家工厂工作，过起了枯燥忙碌的生活。偶尔也会想起贺强，分手后记得的都是他对我的好。
那时我家里情况不太好，姐姐已经出嫁了，因为夫妻关系不好，总往娘家跑，我姐夫是个爱胡搅蛮缠的人，三天两头去我家胡闹，搅得家里鸡犬不宁。哥哥也结婚了，两口子和我妈住在一起，家里住房本来就紧张，现在我又回来了，就显得特别挤。那阵子我家里总是吵吵嚷嚷地不得安宁，吵得我头都大了，真后悔回了天津，心烦的时候就在心里埋怨贺强，如果他不是那么大男子主义的话，我肯定不会狠心离开他，回家受这个罪的。
【如果不是我家里人太让我失望，我不会那么草率结婚的。我结婚的目的就是为了摆脱家里的纷乱，没想到反而让自己陷入了更加艰苦的境地。这大概就是我为任性付出的代价吧。】
不知道是不是我和贺强有点儿心灵感应，就在我因为家里的事感到烦心，经常想起他的时候，他忽然出现在了我的面前。看见他的时候我简直怀疑自己在做梦。他戴着东北人常戴的皮帽子，穿着军大衣，挎着一个书包，憨笑地看着我，叫着我的名字。我又惊又喜，问他怎么会在这儿。他说：“我想你了，来看看你。”就这么一句话，不超过十个字，差点把我感动哭了。
我请了两天假，陪贺强在天津好好玩儿了两天。所有关于初恋的记忆都随着他的出现一起浮现出来，我想起了我们一起在结了冰的松花江上划雪橇的情景，我笑得满脸通红，手却冻得没了知觉，贺强摘下他的手套套在我手上，又让我把手伸进他的大衣里暖着。那时我就想，除了家人，只有他对我最好了，我要永远跟着他。现在，又是他不畏严寒地来看我，这样执著的男人，我怎么忍心再把他放走呢？
接连两个晚上，我都在想自己今后的生活。家里这个乱哄哄的样子，我是一天都不想多待了，只有结婚我才能离开家，过自己想象中的日子，而结婚的对象只能是贺强。他能不远千里地跑来找我，证明他还在爱着我。如果我能嫁给他，跟着他去东北，在黑山白水间过上恬静安宁的日子，一定会很幸福！
我的人生大事就这样在两天之内做了决定。家里人都没有异议，能把我嫁出去，也省去了他们的一桩心事。贺强当然更是欣喜若狂。他马上回东北开了介绍信，带上户口本，和我在天津领了结婚证。说好了他先回东北帮我联系单位调动的事，等他那边一办妥，我就过去和他团聚。
送他登上列车的时候，我暗暗松了一口气，思念和憧憬一齐涌上心头，盼望着他能早日把我接走，开始新生活。
我天天等、夜夜盼，好不容易把他给盼来了，他却告诉我，他已经把东北的工作辞了，决定和我一起在天津安家过日子。我当时就蒙了，他怎么能不和我商量就做了决定呢？留在天津，连住的地方都没有，我们怎么生活呀？他还把工作辞了，想要在天津找一份收入稳定的工作哪那么容易？我气得对他大吵大嚷。可事情已经这样了，没法改变了，我们只好租了房子先安顿下来。
没有蜜月，我们的生活从一开始就充满了艰辛和争吵。在他找到工作之前，一分钱收入都没有，所有的花销都靠我每月200元的工资，房租就要占去将近一半，剩下的要吃饭、穿衣，还要供他抽烟喝酒。本来我对他自做主张来天津安家就憋着一肚子火，他好长时间找不到工作，又不做家务，我累了一天回到家连口饭都吃不上，气就不打一处来，经常对他发脾气。
我们的小屋里整天都弥漫着火药味，只要两人一碰面，准没有好脸色，一点儿都没有新婚的甜蜜劲儿，晚上在床上，几乎每次都是他强迫和我发生关系，我不干，他就打我。
【其实现在回想，我和贺强关系不好，我也要负很大的责任。贺强大老远地来天津投奔我，和我共建自己的家，我应该对他宽容些才是。可惜，年轻的时候根本不懂怎样处理夫妻关系，只知道打架斗气，结果吃苦受罪的还是自己。】
贺强后来就经常打我，他发现每次打了我，我都能安静几天，于是一有点儿事就用拳头说话。我呢，挨打成了家常便饭，为了不受皮肉之苦，只好忍气吞声。而且，每次他打完我，出于内疚，都会对我好一些。为了得到这点儿“好”，有时我还故意惹他生气让他打，甚至想出装傻的办法，两眼发直躺在床上一动不动，吓得他不敢再动手，一连几天都对我特别温柔。
我觉得我们两个人都很变态，如果说当初还有爱情的话，结婚以后，那点儿温情也被扭曲了、磨灭了，只剩下两个人的互相折磨和互相伤害，无休无止。每天如履薄冰地生活着，我都不敢把孩子带到这个世界上来，怕他在这个犹如战场的家里受苦。一年之内我做掉了两个孩子，营养不良加上心情抑郁，身体一下子就垮掉了。
那时我想到了离婚，可多方咨询之后，我又放弃了。十几年前要想离婚是一件很麻烦的事，要双方单位开具证明，还要交200元钱。贺强一直没有工作，档案在老家早就找不着了，就算找到了，也没有单位能给他出具证明，何况，我根本连10块钱都拿不出。
不能离婚，日子就得照旧过，不愿回家，有时我就住宿舍。我们之间的夫妻关系已经岌岌可危。又过了两年，贺强说他要回东北，向我提出离婚。可是我发现自己又怀孕了。医生说我的身体状况不允许再做流产了，孩子必须生下来。
孩子的到来把我们的夫妻缘分又延长了三年。这三年里，贺强没管过我们娘俩，他每天在外面炒股、打牌，从没往家里交过一分钱，一家人靠亲戚时常周济着生活。我每天洗洗涮涮、照顾孩子，像个陀螺一样团团转，夜里12点之前没合过眼。我的心已经变得麻木了，不会思想了，忙忙碌碌的只是一具空壳，睁眼、闭眼对我来说没有什么分别，反正周围永远都是一片黑暗。我不知道自己为什么还要活着。
孩子三岁的时候，贺强对我和孩子越来越不好，后来干脆不回家了。我无意中在他的包里发现了避孕套，马上明白了一切。他在外面有女人了，因为我们之间从来不用那东西。
2001年，我和贺强终于离了婚。我一分钱没要，孩子也留给了他，一个人回了娘家。
【离婚并没有带给我快乐，相反，我觉得自己活得很失败。一个女人到了30岁竟然还是一无所有，看看那些过得幸福的人们，我觉得命运对我太不公平了。】
不离婚痛苦，离了婚也痛苦。虽然有了自由，不用再在贺强的阴影下活着，可我两手空空，曾经有过的一切都没有了。在租来的鸽笼一样的房子里，没有人听我说话，没有人陪我叹息，连眼泪都是冰冷的。我把自己封闭起来，像个受惊的小动物，多希望有个温柔体贴的男人，伸出手，帮我抚平心上的伤痕。
我用了一年多的时间才能够正视现实。我确实是个孤独的女人了，为什么不再走一步呢？男人不可能都是贺强那样的，说不定我能够找到一个对我好的人呢。
经人介绍，我认识了离婚男人赵健。和他见面那天我心情特别好，对他说了很多关于自己的事。心里积压了很久的话终于一吐为快，有人倾听的感觉可真好！
我对赵健印象不错，虽然他学历不高，只有初中文凭，但我不在乎。贺强还是大学学历呢，不是一样打老婆？只要人好，懂得照顾女人，其他的都不重要。
我们交往了一段时间，没有二十几岁时的激情和狂热，也没有什么浪漫情调，有的只是平平淡淡，和平淡中才能品出的甜味。我最喜欢和他一起逛超市。两人一起提着购物篮子，商量着买东西，挑选又便宜又实惠的生活用品，然后心满意足地去结账。购物时的默契特别能给人一种家的感觉。他说他和我的感觉一样。
我退了“鸽笼”，搬到了赵健的房子里。他想和我结婚，但我拒绝了。我说：“如果我们的感情需要一张纸来维系的话，那我们还有必要在一起吗？”我想，我肯定是患了“婚姻恐惧症”，从前的那场婚姻，如果不是因为离婚那么费劲的话，我也不会受那么多年的苦，我不想再给自己套上另一个枷锁。
同居生活驱散了我的孤独感，我又会笑了。我喜欢赵健和我亲昵的时候，觉得自己需要他，同时也被他需要，两个卑微的小人物因此觉得活着真的很美好。
我以为同居可以比婚姻维持更长久的新鲜感，其实结果仍然一样。激情总是如花期般短暂，当幸福感变成了穿衣吃饭，我们之间的矛盾就出现了。那时我在外面找了一些临时工做，有一点收入。我主动承担了平时过日子的花销，就没和赵健分担房租。我以为我是他的女人，他是我的男人，为我提供一个遮风避雨的地方是他应该做的。可赵健并不这么想，他时而在我面前显露出想让我付房租的意思。他每说一次，在我心目中的形象就会变得更差一些。终于有一天我受不了了，答应每月付给他一半的房租，但从那以后，我对他的态度就变得冷冰冰的。一个因为一点钱就斤斤计较的男人，不值得我对他好。
过了没多久，我找个借口离开了赵健，搬了出去。我受的罪已经够多的了，没必要再为另一个男人委屈自己。
【一年的同居生活，结果仍然令我失望。我真的感到有点儿灰心，为什么我就遇不到一个好男人呢？还是我命中注定要被他们所累？】
为了养活自己，我四处打工，认识了一个名叫郑功的男人。他是个知识分子，原来在一家研究所工作，后来辞职了，正在准备出国。他也是离婚的，比我大8岁，有成熟男人的沉稳，还有文人的风度翩翩。我没想到他会主动追求我，因为和他相比，我是那么不起眼。可他却充满热情地对我说，他喜欢我的年轻漂亮，想要带我一起出国。他给我描绘出国后的种种幸福场景，每一个场景里都有我。我被他迷惑了，不由自主陷了进去。我任由他摆布，一切都听从他的安排，还跟着他见了他的父母。就在我以为马上就可以和他结婚奔赴国外的时候，他的态度却忽然来了个180度大转弯，向我提出分手，而且非常坚决，根本没有挽回的余地。我像个怨妇一样，天天去找他、求他，全都无济于事。在他眼里，我就是一个木偶，他高兴的时候可以逗我玩儿，没兴趣了就一甩手把我狠狠丢在一边。
我简直快要崩溃了，当时我租住的临建拆迁，我又成了个孤苦无依的女人。我不愿意回娘家，走投无路时只好又回到了赵健的身边。赵健很高兴我回来，他把自己当成了我的救世主，心安理得地让我伺候他。他要求我待在家里为他做饭、洗衣服，经常挂在嘴上的一句话就是：“你是女人，就应该伺候男人。”他还不许我生气，只要我露出一丁点儿不高兴的样子，他就能好几天不让我好过。我寄人篱下，只能看着他的脸色过日子，从前的温情都不存在了。
我变得极其自卑，觉得自己特别可怜，靠别人的施舍过日子。我像祥林嫂一样，一有机会就对别人诉说自己的不幸。开始，听的人还很同情我，后来他们就烦了，一看见我就躲得远远的。而我也发现，诉说并不能帮我解脱，反而每次都要加深我的痛苦。我该怎么办？这辈子就这么失败地活着吗？
很长时间里，我都像个困兽一样，原地打转。我怨天怨地，怨命运不公，怨男人没有一个好东西，怨自己总是遇不到好人，怨来怨去，一点儿改变都没有。后来，我开始看书，凡是和婚恋心理有关的书我都看，希望在书里找到寄托。有一本书中说，男人想要在女人身上得到的首先是性，其次是漂亮的容貌、丰满的身材、温柔的性格，最后才是会持家；而女人希望得到的首先是爱，然后是安全感、归属感、幸福感。正因为男女的索求大相径庭，所以才有了婚恋中的诸多矛盾。
这段话让我有了豁然开朗的感觉。原来我一直都不懂得男人真正想要的是什么，所以也无法从他们那里得到我想要的东西。经过了十几年的坎坷，我终于弄明白了男女之间到底是怎么回事。
我对男人彻底看透了，也失望了，我不会再去迎合他们，也不再把未来寄托在他们身上了。从现在开始，我要一个人过日子。
【后话】
不管田薪有了怎样的领悟，她现在完全想开了。她再次从赵健的房子里搬出来，想办法又租了一个房子，开办了一家小小的家政中心。她要靠自己的力量养活自己，不再奢望什么爱情，更不会再结婚了。后半辈子，她要把独身进行到底。

绚烂无比

不管怎么样，能迈出自己独立的一步就对了。至于以后，还长着，慢慢来吧

欣欣

女人没有男人照样可以活的精彩！

崔鑫

说她命苦么？明明自己可以选择的，现在自己办个家政，不照样活的好好的，早这样，何必这么伤痕累累的？

自妍自语

田薪,放下一切会更好的~你不是什么都没有了``不要太失望，上帝对谁都是公平的``加油~！我们相信你`

英硕

以下是引用欣欣在2007-1-21 18:44:23的发言：
女人没有男人照样可以活的精彩！

[em09][em09][em09]

sinao

后半辈子，她要把独身进行到底。可能吗？[em09]

崔鑫

不是要独身到底．．只是我们能够自食其力，不靠任何人活着，找个伴儿也是未尝不可的．．．

雨夜精灵

离开男人又怎么样？！女人不一定就非要靠男人才能生存！

千雪叶羽

一个人走完人生的路也不容易，什么事都要往好的方面去想，那样生活才不会那么累，相信自己可以做到。