【“闻心公社”文章1223】——无条件，等着他的召唤 公社, 闻心, MP3, 会计, 召唤

闻心

【有故事的人：亦飞 女 24岁 会计】
【前话】
亦飞是个很矛盾的女孩儿。她有自己的个性，崇尚独身主义，至少30岁之前还不想把自己嫁出去。对待追求她的人，她喜欢或者不喜欢都会明确告诉对方，当她想放手的时候也从不拖泥带水。但是另一面的她又是温顺柔弱的，坐在沙发里等我的时候，她低着头静静听着MP3，安静得让人忽略了她的存在。见到我时，她展开一个无比舒服的笑容，眼睛弯弯的，有点孩子气。她说话的声音也是轻轻的、柔柔的，就连叹息，也像飘过的一缕清风，划过空气就消失了。
亦飞的初恋是高中时的同班同学宋海，那时年龄小，并不知道那种拉拉手的幸福究竟是否叫做爱情，所以分手的时候也没有过惶恐不安和痛苦失落。多年以后，当她和宋海在这座城市里重逢的时候，宋海身边已经有了一个深爱着他并且快要结婚的女友，仍旧单身的亦飞却身不由己地陷入了对宋海的爱里。她明知道不应该，还是把自己全部交给了他，直到有一天，宋海结婚了，新娘不是她。
【我至今也不知道宋海当初为什么离开我，我没有问过他，即使重逢以后我也没有问。我总是这样，不管他要来还是要走，我都不会追问，只有默默接受。】
高中的时候是宋海追求我的，他每天都给我家打电话，说他喜欢我。我开始不理他，后来看他态度挺认真的，加上那时年龄太小，对这种事情也很好奇，就答应做他的女朋友了。那大概算是我的初恋吧，因为除了父亲，他是唯一和我拉过手的男生。
学生时代的那场恋爱似是而非，也很短暂，我还没有来得及搞清楚自己有没有爱上他，就结束了。是他提出分手的。那时我就发现他是个不安分的人，不喜欢承担压力，如果有压力，他就会选择逃避。他当时没有告诉我分手的理由，我也没问。既然有些事情注定要成为过去，又何必非要刨根问底呢？我选择了忘记，而我忘记一件事的方法，就是把它原封不动地放在心底的某个地方，不看也不想。
后来我考上了大学，宋海没有考上，就出去工作了。四年里，我们只是以普通同学的身份相处着，时常断了联系，偶尔从别的同学那里听说一点儿彼此的消息，各自在自己的轨迹上生活着。虽然都在同一座城市里，但那几年我们几乎没有见过面。听说他有过一段艰难的日子，但后来各方面发展得还不错。
重逢是在今年年初，我已经大学毕业半年多的时间，由于工作的关系经常上网，加了一些同学的QQ，其中就有宋海。他也经常上网，我们总在QQ上聊天，不知不觉又拉近了距离。我们有很多共同爱好，比如唱歌、打球和旅游，于是就经常相约一起出去玩儿。毕竟是同学，又有过那么一段感情经历，虽然很多年没见了，但丝毫没有陌生感。和他在一起，我总是玩儿得很开心。看得出来，他也喜欢和我在一起，那些笑容都是我熟悉的，率真而且毫无伪装。有一天我们去唱歌，唱到高兴的时候他忽然把我抱在怀里，也不笑了，看了我几秒钟，就深深地吻了下来。我没有回避，忘情地回应着他。我这才发现，原来，从前的那段感情一直都在老地方，没有离开过。“如果注定要回到原点重新爱一次，那就让我接受时间的捉弄和安排吧。”我这样想着，努力想要驱走心里的一丝愧疚和不安。
不安是因为当时我就知道，宋海的身边已经有了一个很爱很爱他的女朋友，并且就要结婚了。我听宋海说过，他的女朋友曾经在他最失意的时候陪在他身边，为他付出了很多，他亏欠他的，所以他必须娶她，给她一个完美的交代。现在我却插足进来，这是否有些不道德？不过，我并不想取代他女朋友的位置，我也不想和宋海结婚，我只想跟着感觉走，痛痛快快地爱一场。何况，他们毕竟还没有结婚，宋海有重新选择的权利。
这么一想，我就坦然了。我任由自己毫无保留地陷了进去，听从宋海的召唤，跟着他到处游玩，享受着快乐。有一次我和他结伴去旅游，晚上住在一个房间里。那天晚上我拒绝了他的暧昧。我还在犹豫，要不要越过最后的防线，我不想做会让自己后悔的事。他也没有勉强我，究竟要不要我介入他的生活，如果那样会不会威胁到他现有的一切，他也在挣扎。
【该来的总会来，该发生的事情还是发生了。那一夜，宋海坚定地说他不会离开我。半个月后，他就带着老婆旅行结婚去了。】
我和宋海开始了频繁的联系和约会，像热恋的情人一样。他每天都给我打电话或者发短信。他经常在短信里说些“我想要你”“我想和你合而为一”这样的话，渐渐地我的心就软了。我不忍心让他求我，上学的时候，他就是个自尊、好胜的人，从没见他对谁低声下气过。我想很多年前我就已经爱上他了，爱上那个桀骜不驯、来去自由的他，只不过到现在自己才发觉。既然爱他，为什么不能给他呢？
所以，当他再次提出要我陪他的时候，我没再拒绝，跟他去了宾馆。躺在宾馆的床上，清晰地感觉到他的欲望，我浑身无力，渴望被他燃烧，又感到惶恐不安。在他伸手想要关灯的时候，我问他：“你会离开我吗？”他几乎想都没想就说：“不会。”房间里随即陷入一片黑暗。
或许他当时确实是那样想的，但我知道他说的不可能会是真的。我也只是想要从他那里获得一点儿力量，好让我可以安心地给他。那是我的第一次。我内心其实是个很保守的女孩儿，虽然谈过几次恋爱，但从没越过雷池半步。在决定献出自己的第一次之前，我始终在挣扎。真的付出了，体会着刻骨铭心的痛，有一种牺牲自己的悲壮情绪，淡淡的遗憾和淡淡的感伤，但是并不后悔。
那晚之后，宋海好长时间都没再和我联系，连一个信息、一个电话都没有，在QQ上遇到了，他也不和我说话。我固执地坚守着自己，只要他不找我，我绝不先开口。我并不想他因为那件事对我负什么责任，更不想让他担心我会赖上他。我不会给他任何压力。如果从此以后他真的不再理我了，我会就把那晚发生的一切，当作是一场华美的告别演出，永远珍藏在心里。凡是注定发生的一切，我都可以自己承受。
时间一天一天地过，我已经差不多快要成功地忘记他了，却意外地收到了一条他的短信。他说：“昨天我去登记结婚了，祝福我吧。”那一刻我的天空暗了下来，虽然早就知道会有这么一天，可还是傻傻地僵在了那里，好半天，眼泪才掉了下来。
“祝你幸福。要我离开你吗？”我回短信给他。
“不要呀，这样不好吗？”
“这样不好吗？”我一遍一遍地重复着这句话，心里一阵刺痛。难道他觉得这样对我是公平的吗？难道他真的想让我做他一辈子的情人吗？记得从前也曾和他讨论过这样的问题，他问我，如果他结婚了我们该如何相处，我说那最好就谁也不理谁。我的意思是不想打扰他的家庭，他却很生气，好几天不理我。后来我也问过他，如果我结婚了该怎么办，他说还像现在这样啊，有什么不好吗？
是啊，有什么不好吗？他从一开始就告诉我结果了，是我自己选择向前走，让自己从一个普通的朋友变成了他的第三者——第三者，这真是个刺耳的名词。
【宋海有一个最大的好处，就是他从不骗我，哪怕是一句善意的谎言，也不曾给过我。他从一开始就告诉过我，他给不了我未来，可我还是心甘情愿地走进他织的网里。】
宋海就要结婚旅行去了，带着他新婚的妻子，那个以后要被他称为“老婆”的女人。我想象着他们甜蜜的模样，不知道宋海有没有可能会想起我，哪怕只有一秒钟，哪怕只有一个闪念。我却每一分每一秒都在想着他。
在他临走前两天，他发短信来，想要我陪他一晚，我一个人的时候说了千百次“再也不”，可是最后回的信息却是“好的”。我不知道为什么，对他总是狠不下心，只要他一找我，我就像被催眠一样地去了。其实宋海对我不是最好的，我以前交过的男朋友都特别宠我，对我百依百顺，可我对他们就是没感觉。宋海很少那么迁就我，我却只有在他面前才会感到脸红心跳，莫名地慌张，甘愿像个行星一样围着他转。这就是命吧。
那天他因为白天要陪老婆买东西，我们定在晚上8点见面。我早早到了约会的地点等他，时间超过了一个小时他也没来。身边的人来了又走了，只有我傻傻地坐在那，等待着一个不属于自己的男人。连我自己都瞧不起自己。当他终于出现在我面前的时候，我忍不住对他发了火，那是我唯一一次对他发脾气，本想发火之后就丢下他转身离开的，可最后还是跟他去了宾馆。
缠绵过之后，我们都没睡，躺在床上说话。他说他满脑子都是结婚的事，要为旅行做准备，要准备结婚典礼，还要陪老婆买礼服，很烦。我不想听到他老婆的名字，每次他提起她我都故意把话题岔开，我就是再大度，也不容易接受这个现实，前一分钟他还和我水乳交融地做爱，后一分钟他就在谈他和别人的婚事。我伏在他胸前，贪婪地听着他的心跳，不知道哪一下是为我而跳？
凌晨两点多，他的手机响了，是他老婆打来的，问他在哪儿，他说他在酒吧里，庆祝自己即将告别单身生活。他老婆在电话里说：“你可千万别让我知道你是和别的女人在一起！”声音大得连我都听见了。我真佩服女人的第六感，更佩服宋海的镇定自若。他一边在电话里否认着，说些甜言蜜语，一只手却还在抚摸我的身体。
挂了电话，我们都默默无语，想着各自的心事。他问我：“你说我怎么办？是回去还是留下？”我对他笑笑说：“你决定吧，我没意见。”他想了一会儿，说：“我还是回去吧。我希望能和你长长久久的。”
他穿好衣服走了，房间里只剩下我自己。我靠着床边，在冰凉的地面上坐了一个晚上。我感到很悲哀。这就是第三者应受的惩罚吧！当他在我的身体上得到了满足，就会回到另一个女人身边。我反复回味着他说的话，“长长久久”，这个词从他口中说给我听，充满了嘲讽的意味。泪水默默地流下来，和我的悲哀一起洒落一地。
早上6点钟，我退了房一个人走到大街上。清晨的空气很新鲜，晨练的人们都在快乐地享受运动，上班的人群奋力蹬着自行车，奔向自己的目标。只有我没有方向，在马路上盲目地狂奔，直到跑不动了，压抑的心情才觉得好受一点儿。
【我的快乐感觉慢慢被悲哀和痛苦替代。我不明白自己为什么要这样，为什么要让自己陷进去无法自拔？我不怨宋海，一切都是我自己的错，是我自己任性，非要介入他们的生活。】
宋海的结婚旅行一共20天，每天我都在日历上划下一个记号，计算着他回来的日子。20天后的一天傍晚，快要下班的时候，我接到了他的电话。他说他正在举行结婚典礼，刚敬过一轮酒，正和几个哥们儿在一起。他的声音听起来有点醉醺醺的，很得意，是个快乐的新郎官。他问我：“如果——我是说如果啊——如果可以娶两个老婆的话，你愿不愿意嫁给我？”我说：“我愿意。”这三个字几乎没有经过大脑就脱口而出，连我自己都感到意外，但那真的是我的真心话，如果可以，我愿意为他结束单身生活，一辈子跟着他。他听了好像挺感动的，语气变得温柔了很多。他问我月底是否有空，我明白他想做什么，想拒绝，可说出口的还是相反的回答。他对我是有魔力的，只要一句话，甚至一条短信，就能让我心甘情愿地跟着他，不管他把我带到哪里。
结婚以后他的自由时间更少了，我们平时几乎断了联系，见面的机会也少了，只能利用他出差的机会。有时他对他老婆多说一天的行程，然后提前一天回来，我们就利用这个时间差在一起待一个晚上。每次他需要我的时候，就给我发短信，把见面的时间和地点告诉我，我就如约去那里等他。每次离开他的时候，我都告诉自己，这是最后一次了，也想好了下次拒绝他的理由。可下一次，我还是会无条件地顺从他。对他，我总是学不会拒绝。
对我毫无怨言的付出，他也会感到些许不安。我们在QQ上曾有过这样的对话。他说：“每次都是我突然找你让你陪我，你却从没埋怨过。谢谢你。”
“干嘛说谢谢？我只想告诉你，无论你带给我什么，我都会无条件接受，现在是，以后永远都是。”
“你这样会把我宠坏的。每当我感到累的时候都会想你，把你当成了避风港。”
“我不介意，只要你喜欢。”
“那你喜欢什么呢？”
“喜欢你呀。”
这是我对他表达感情最深切的一次，我从没说过我爱他，也没有给过他一丝压力。就让他以为我和他在一起只是因为寂寞好了。只有我自己知道，我是怎样痛苦而卑微地爱着他，不计较得失，不计较他给我的“第三者”的身份。一个人的时候，我的泪水比欢乐多，面对他的时候，我的笑比阳光还要灿烂。他曾很奇怪地问过我，为什么我好像从来没有烦恼一样，总是开开心心的。其实，会笑的人未必没有烦恼，只是把烦恼更深地藏在心里罢了。我也很想在他面前发泄一下，大声告诉他我很委屈，告诉他我并不喜欢做第三者，或者当着他的面放肆地哭一场。可是我不能，不只是害怕伤害他，更害怕他会毫不犹豫地离开我。
【我一直都没有放弃挣扎，可每挣扎一次，似乎都会陷得越深。爱他成了我唯一的生存方式，为了见到他时那百分之十的快乐，我宁愿忍受百分之九十的痛苦。】
上个月，我一个要好的同学给我介绍了一个男朋友。她说，我这么好的女孩儿，没有男朋友疼太可惜了。我只是笑笑。她介绍的人听起来条件挺不错的，是个事业单位的公务员，年龄比我大两岁，人很沉稳。同学把我和对方描述成了天造地设的一对儿，希望我认真考虑。我想，借助另一个人的力量，或许能够让我离开宋海。于是答应和公务员见面。
公务员对我的感觉很好，他说他喜欢我笑起来孩子气的样子，清纯、可爱。我开始和公务员约会，接受他送的玫瑰花和礼物，和他一起看电影、喝茶，谈论对生活的看法和新近发生的新闻话题。公务员很务实，他知道海河改造方案的规划，却不知道哪个明星要来天津开演唱会；他知道粮油又要涨价了，但不知道去哪里唱歌最实惠……和他在一起确实很踏实，可总觉得缺少点儿什么。我勉强和他约会过几次后，就让同学替我婉言拒绝了公务员，我不想自欺欺人。同学不理解我，她说现在像公务员这样能踏实过日子的好男人已经不多了，为什么我遇到了还要轻易放弃？我无法对她解释，我怎么能告诉她，当我面对公务员的时候，看到的却是另一个男人的模样，当我和公务员一起啜着清茶的时候，想到的却是和另一个人唱歌的激情场景。当我试图远离宋海的时候，心却反而愈发向他靠近。我逃不开，也躲不掉。在他不联系我的日子里，我眼中的世界到处都刻着他的名字。
我从不主动和他联系，怕给他添麻烦。我只有默默等待。他说过，我的运行轨迹是个圆形，他的轨迹是个椭圆形，椭圆形把圆形包围在里面，无论他怎样运行，终究还是会路过我这里，做短暂的停留，然后再开始下一轮的行程。作为他的避风小岛，在他回归之前，我所能做的就只有等待。这样的爱真的很痛苦，因为他回归的周期越来越长。
最后一次和他在一起，是两个月前的事了。天还没亮的时候我醒了。我趴在他的身上，借着微光看他熟睡的样子，莫明地感到心酸，为他，也为我自己。我真想叫醒他，告诉他，其实我一点儿都不像他看到的那样快乐，我压抑着所有的情感，只是因为爱他，不舍得给他丁点儿的压力。这样的苦心，他知道吗？
天终于亮了，他也醒了，看着我穿衣服。我说我要走了，他说嗯。我竭力想从他的眼神里找到一些留恋和不舍，但他把眼睛闭上，翻个身又睡着了。我在他脸上吻了一下，他一点儿反应都没有。泪水又不争气地流下来。我赶紧离开房间，一路奔跑，让掠过脸颊的空气风干我的眼泪……
我再也不是原来的我了，那个爱唱爱笑的女孩儿如今变成了一个迷失了自己的傻女人。我也无数次想要找回自己，试着忘掉他，离开他，因为他和我在一起，越来越像简单的生理需要。我尽量让自己忙起来，去做兼职，不让自己想他。可我自己很清楚，多么大的决心，也抵不过他的一句话，只要他找我，我还会义无反顾地回到他身边。爱久了，付出就成了一种习惯。
【后话】
过几天就是宋海的生日了，亦飞却只能在心里对他说“生日快乐”。美好的日子却无缘相守，这就是第三者的悲哀。
亦飞最羡慕的就是“执子之手，与子偕老”的意境，每当在路上看见一对白发苍苍的老人相互搀扶着走过，她都特别羡慕他们简单、纯粹的幸福。
属于亦飞自己的幸福到底还有多远呢？

欧阳思彤

一个等爱的傻女人！！！!

雨夜精灵

别再傻等了，这种男人不值得

5分钟de浓情

你的爱真是太伟大了,一直在等待一个玩弄女人的人的召唤.简直就是自己跟自己过不去.

咚咚

不知道属于亦飞自己的幸福到底还有多远，但是我相信加入她仍然遵循她那个圆形的运动轨迹就一定不会幸福，仍旧是那句话其实幸福就在我们身边，跨过心理上那条叫做“宋海”的鸿沟，去追求自己的幸福才是真的啊！[em11]

sinao

你这样的第三者真可耻，如果你够爱他就不要打扰他的生活。。。。。

女生阿宝

我很理解你亦飞，今天才看到这篇文章，我好心酸，这世上还有比我傻的女孩，爱上这样的痛我完全理解，希望你能找到自己的幸福，早日回到人生真的轨迹之中，可这样真的很难我知道，在这围城之中的人才能明白，希望我们早点走出来。祝你幸福

【有故事的人：亦飞 女 24岁 会计】

飘渺幸福

他根本就不爱你，为了这样的男人不值得

明知道这条路是错的，还要继续，不是你太傻，是你太执着，你的爱不会让别人赞同，这不是伟大的爱，可是又有谁能知道你心中的悲哀呢？一片叹息声~~

情感蓝月

既然人家都结婚了也就只能你和他是没有下文了,好马不吃回头草.

幸福离我多远

那个男人就是在耍你，你看不出来吗？为了那样的坏男人值得吗？其实你只是已经习惯了他的召唤，但是还是要忘记他啊。毕竟他不属于你，你应该有你自己的幸福啊！