人的一生有很多来不及
<P> 小的时候因为怕睡觉的时候摔下床，总是想等我大了一定要给我太爷爷跟太奶奶买一张四面有自动挡板的床。</P>4N-\"c7_ Te K)h<P> 我不是一个乖乖女，所以从小到大没少让家里人操心。因为讨厌家里的束缚，讨厌所有人给予我一身的压力，2004的时候坚持辍了学。当我决定出去看看外面的天，所有人对我失望至极，但同时他们解脱了。只有我太爷爷和太奶奶因为不舍而伤心难过。尽管这样，他们并没有说什么！我走了，丢掉了学习的包袱、丢掉了家人的责怪、丢掉了所有人给予的压力、丢掉了昨天和今天，我背起背包、背着我幻想的美好、背着我的向往，连句再见也没讲，头也没回，就这样决绝的离开！奔向我所谓的美好的明天。不知道站在门口的太爷爷太奶奶有多少不舍！不管他们有多么痛心，我就这样没心没肺的离开了！</P>9l&rx c$bE@2g&X%N;_ A\
<P> 2005我离开的第二年，弟弟过来看我，走到时候他拿出一千块钱，告诉我这是太奶奶跟太爷爷让他给我带来的生活费，他们很担心你。这一千块我拿在手里觉得好沉好沉，压的我呼吸急促。我都那么大了，独立一年了，这期间因为种种原因回过一次家但是什么也没孝敬他们，甚至没有跟他们好好坐在一起吃过一顿饭。而且同样的离开没有再见，同样的没有回头。过年的时候还因为我没有回去而伤心难过哭了又哭。弟弟走了，这件事情也就被抛在了脑后，每次打电话回家无论谁接电话，都能听到我太爷爷在电话那段喊着让我回家，像是在召唤迷失的孩子回家。我总是敷衍他说好，我一定回去。就这样从五一推到十一，从十一推到过年，可是两年来我没再回过家。有一天跟婶婶还有妹妹在网上视频聊天，婶婶接完电话回来告诉我，我太老了就下线了。那一刻我不知道该怎么办！我以为婶婶打错字了，给家里打电话却一直不通、、、很久，电话通了，我爷爷接的，一向坚强的爷爷哭着告诉我，我太老了！电话这边我急忙问是那个太，但是我心里却清楚的有个声音告诉我是我太奶奶。挂完电话我痛苦失声。我后悔为什么过年没有回去，为什么中午给他打电话的时候，她说不舒服不能跟我讲电话的时候我不多关心一下？我有无限个后悔，却再也挽不回跟我太奶奶说声再见，再也不能躺在她怀里晒太阳，再也不能被她端着碗追着哄我却只是为了让我多喝一点粥！再也不能被她偷偷问我有没有交男朋友而偷偷笑她！赶回家的火车上我并没有感觉太多的伤心，我以为什么都没有发生，我只是很久没有回家了，现在回去看看。当我跪在太奶奶的灵前的时候我哭不出来。看着她的遗体，看着穿着寿衣的太奶奶躺在水晶棺材里，我想要伸手摸摸她的脸，我想要再看看她穿上平时花老太太的衣服时，我才知道，不可能了，一切都不可能了！我才知道，我们已经阴阳相隔了！我永远彻底的失去了太奶奶。</P>&~ L P ]#b[9FKV
<P> 至此我太爷爷不再提让我回家的事情、、、不爱说话的他，从此便更少话了，身体也越来越差，这两年太爷爷老的很迅速。因为耳朵不好，后来他也基本上不怎么接我的电话，也许他是因为已经心理憔悴，也许是因为已经不再奢望我会那么懂事！</P>.eN2D FK{g
<P> 落笔到此我已无法在继续！很想打个电话回家，很想在听听我太奶奶对我的嘘寒问暖，很想再听听我太爷爷大声的在电话那端叫我回家。可是、、、、、、</P>
<P> 这两年每次打电话回家他们都告诉我，我太爷爷的身体一天不如一天，前几个月他们告诉我，我太爷爷已经进入时而昏迷的状态，我以为他们只是想要骗我回去，我以为他们只是把事情夸大了来讲，但是不管怎样，我不想再发生太奶奶的事情，我不想连最后一面都没有来不及见。</P>!b9r;fSAe.{)[
<P> 我决定国庆回家，29到家，太爷爷已经不再认识我，看着躺在床上的太爷爷我心酸不已。如果不是露出头，几乎看不出被子下面躺着人！晚上的时候医生把完脉说他撑不过十一了，我哭了，我不相信，不相信两个最疼爱我，也是我最疼爱的人都要离开我，妈妈哄着我，告诉我说他已经老了，这样撑下去也是活受罪，如果真的走了倒也解脱了（这期间为太爷爷已经吃不下东西，大小便失禁，进入十月的北方已经开始冷了，每次帮他换完尿不湿的时候他几乎要很长时间身体才是暖的。全身瘦的只有骨头就是床再软也无法让他舒服）。我不管，我要他活着，现在我懂事了，可以孝敬他们了，我懂得他们最想要的是什么了，我想要告诉他们我现在很乖， 想要在我离开的时候跟他说声再见，我不要他就这样走。</P>\2h m M:f}
<P> 十一那天我太奇迹般的清醒了，而已能够坐起来。虽然我起初以为是回光返照，但是后来几天的情况让我放心了。我总觉得没问题，一定会好起来。十一长假过去了，本来我可以晚点回来，本来我可以陪他走完人生最后一段路！可是我匆忙的离开了，当飞机起飞的那一刻我才恍惚明白，也许再也见不到我太爷爷，就像我太奶奶一样！也许这次的离开是永别，是一生的悔恨！可是我离开了，就那样离开了！同样的没有说再见，只是这次是说不出再见。几年来我总是忽略他，几年来，我几次离开没有跟他说过一次再见，这次我想说再见，想要跟他道声别，可是握着他的手，我却什么也说不出来！本来我可以晚点回来，本来我可以陪他走完人生最后一段路，可是我匆忙离开了！老天给了我机会，给了我弥补他的机会，我就这样失去了。</P>&B,t:R{(r
<P> 现在回想起来，十一那天我太爷爷并不是回光返照，因为那天我们家所有人都休假回来了。一家人热闹的时候我太总是抬头往外看，那天特别有精神，连着几天都特别好，长假还没完的时候姑姑叔叔已经陆续的离开，各自忙着自己的生意，各自忙着自己的工作！我太爷爷的身体也慢慢又变回之前那样，我是最后一个离开的，可是我却没有发觉这点。</P>6K1Vq(vA"]:c'avt
<P> 我离开后的没几天他离开了人世，我没有回去，没有送他去跟我太奶奶团聚。只是听家人说他走得很安详。他的生命就这样结束，除了悔恨我还能做什么呢！</P>8v O,CA-Sb7PT
<P> 忽然脑子里闪现出一个久违的画面，一个小女孩用天真稚嫩的声音跟两个照顾她的老人承诺长大以后怎么孝顺他们。可是一切已经来不及了。我什么都没有做到。其实老人最开心的事情莫过于儿女子孙承欢膝下。对于我太爷爷跟太奶奶我这一生都已经来不及了。</P>
<P> 就在昨天妈妈告诉我，外婆在昨天中午也离开了，因为眼睛不舒服，医生说是上火要给她打一针，给她做皮试的时候因为过敏死亡！很蹊跷，但是远在南方的我无法知道具体怎么回事，只是忽然觉得生命很脆弱。也许很多事情我们总说等等在做，可是一个不小心，也行这一生都已经来不及了！</P> u6LX;S6u,C$]
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[[i] 本帖最后由 绚烂无比 于 2007-11-28 17:24 编辑 [/i]] @@3 真是一篇感人的文章.真的.字字真情.令我们这些在外的游子不得不时刻提醒自己远方的家里还有爱你的家人在关心在担心着我们.不得不时刻为自己在外面的种种原因不能回家而痛苦.可是这就是人生啊.
来不及的爱
看完这篇文章,我很感动,想起了我的奶奶,从小把我养大,她对我的爱不是语言就能够说清楚的.我想我要多回家,不要出现'树欲静而风不止,子欲养而亲不待" 来不及 我们应该加倍珍惜 <FONT color=blue size=4> 最能感动人的文字是用心写出来的.不管你用什么体裁,只要你以一颗善良正直的心在叙述你的故事,读者心里一定会引起共鸣.至于文字的修改或完善,那是另一回事.我给作者加分噢.</FONT> 很 动人人的一声有很多来不急
我现在很想哭，真的．看完这篇散文，我真的很想哭．我想我奶奶了．她已经走了１０多年了，我是她的老孙子．所以奶奶对我特别的好．真的说不出来了．现在语言是苍白的啊，我只想说奶奶我很想你 ．我一定会好好的学习．希望您老人家在那边不要惦记我， <P><FONT face=楷体_GB2312 color=red size=5>愿真情永在！真心永存！</FONT></P>5r0?*T r5Nh<P>[attach]6479[/attach]</P>
<P><FONT face=楷体_GB2312 color=#ff0000 size=5></FONT> </P>
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<P><FONT face=楷体_GB2312 color=#ff0000 size=5></FONT> </P> 抓住我们还来得及的！ “树欲静而风不止，子欲养而亲不在 ”的遗憾，总是让人唏嘘不已，但是现实中的我们也在为生活理想挣扎，就算是找理由，呵呵，可是总有太多不得已，“身”“心”的矛盾吧！ <P><FONT style="BACKGROUND-COLOR: #eadfc9">看到这些,就让我想起了我爸爸,心里很难过,亲人的突然离去,对人的打击是无法用语言来表达的,即使已经过去这么多年了,但每每想起以前的点点滴滴，心里还是很痛，为什么会是这样？辛辛苦苦终于把他的儿女养大了，而我终于可以报答他的时候而他却走了，走的还那么匆忙.......人生有很多来不及,也有很多遗憾,现在我要把我的爱全部给我的妈妈,希望以后的生活能够开心快乐.</FONT></P> 也许当我们失去了太多本不该失去的美好，才知道什么是自己最珍贵的……可是为什么总是在失去之后呢？难道是我们真的太过于贪心，还是这个时代已经适应？爱、恨、情、仇……老鼠，但愿你能有一个好人生，你本不应知道悲伤是何物… 看完了你的贴子，偶真的无语了。偶们的心里是什么在作怪，明明偶们不想离开的，可是偶们不得不离开，难道一切一切的开头的都是错的吗？也许。。。也许偶们是真的错了。
感动
<FONT size=4>是生活感动文字，还是文字感动生活，在这个青春年少的时节，我们应该多点感动，少点冲动，为何说老人睿智，是因为他们经历了沧桑，而我们不希望年老时增添遗憾，为何不趁着年轻，多多感受人世的沧桑呢？看了你的文章，我感觉，一生来不及的，就是匆匆而过，在生命的记忆中，没留下痕迹，等过后回忆，仅仅只剩下，那支离破碎的零乱拼图。用心生活，让生命连成一幅幸福与困难交织的画，这样五味人生不是也很精彩的吗？</FONT> 很感人 5$108$5 要哭了回复 1# 的帖子
我也深有感触啊，我姨夫的离开前后只间隔5天啊！所以我我论如何要陪在父母身边，我想，是害怕吧！ 这篇文章写好以后我一直没有勇气在去看它，因为某些画面会清晰的在我脑海中出现，我害怕在一次想起。看着太爷爷和太奶奶的相片仿佛一切还都是在昨天，但是我却再也无法找回。 很感动，在不知觉中我也有三年没有回家了，明知他们原谅了我，可我依旧无法面对 不是第一次看 却不是第一次感动页:
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